Tårer og glede !

I dag har vi fått gode nyheter i tilegg til at det har vært litt trist og leit her hjemme.

Vi har vært på ultralyden og i dag fant de plutselig en til nyre ! Kjempe gode nyheter ! Den var litt mindre og den var litt feilplassert, men den fungerer og er frisk ! Altså, ingen komplikasjoner ! Hun er frisk og rask !

Hun har også snudd seg og ligger konstant med hode på blæra mi så jeg må konstant på do !

I dag er jeg 28 uker på vei , akkurat 7 måneder og jeg har begynt å vokse skikkelig !

Det føles veldig bra nå ! Jeg er gravid og føler meg allerede som en mor ! Jeg kjenner bevegelser vær dag ! <3

Jeg trener fortsatt regelmessig, men nå begynner jeg og merke at det ikke er alle øvelser som er like behagelige å utføre ! Magen er liksom litt i veien, men jeg trener fortsatt aktivt og løfter tungt og det føles veldig bra å være så aktiv i svangerskapet, og er sjeleglad for at jeg ikke har noen svangerskaps plager ! Jeg føler meg helt frisk og fin ! Nå merker jeg hormonene godt ! Det går veldig fort i svingene, fra det ene humøre til det andre.

Jeg vet ikke om det er noen som kjenner igjen dette eller om det finnes i det heletatt men jeg har fått "svangerskaps latter" ! Jeg har fått en latter som jeg aldri har hatt før! Den er veldig lys, rullende og ukontrollerbar ! Blir nesten litt flau av den.

Grunnen til at det har vært litt trist og leit hjemme hos oss i dag er fordi våre to små kattepuser ble hentet for et par timer siden. Vi bestemte oss for at det var det beste og gi de fra oss. Jeg ser ikke for meg å ha to hyperaktive kattunger, en nyfødt baby og to nybakte foreldre under samme tak !

jeg kjenner tårene begynner å ta av litt nå men har grått store deler av dagen!

Føler meg falsk og ubrukelig !!

Noen ganger, alt for ofte det siste året har jeg løyet på meg å være opptatt. Alt for opptatt til å møte venner. Dette har skjedd mange ganger da jeg har blitt invitert til å henge med venner, eller og bare komme hjem til en venn og se en film. Jeg vet at jeg kommer til å sitte der og føle på uro. Og ha det ubehagelig og være engstelig å glede meg til det er over. Jeg vet ikke hva som har skjedd med meg. Jeg har alltid elsket å være sosial men nå... ikke så mye. Til mine nærmeste så har jeg vært såppas ærlig og kunne si at jeg tar meg en "pause" fra det sosiale. En annen måte å si det på er "en pause fra vennskapet" tenker jeg. Det føler jeg blir helt feil av meg .. Men det er jo ikke feil om det er slik jeg føler det , om jeg mener at jeg trenger det. Jeg kan virkelig ikke noe for at jeg ikke trives med folk mer. Jeg hater at jeg føler det slik ! Det har blitt bedre de siste månedene men jeg lyver fortsatt, av og til. "Nei desverre, jeg får ikke til å komme fordi jeg skal i selskap" hender det seg at jeg sier. Det får meg til å føle meg ubrukelig og falsk ! Men jeg blir bare sinnsykt stressa av å bli invitert med på ting, og enda værre når jeg lyver. Dette er vanskelig ! Venner er ikke det samme for meg mer, jeg klarer ikke alltid og oppføre meg som meg selv med de, å være meg selv. Jeg anstrenger meg ofte for å si det rette og å fremstille meg selv som en "normal" person. Dette gjør til at jeg savner det gamle miljøet jeg var i. Der alt var ganske laydback og der var viktigere for meg å fremstå som ustabil å gærn enn "normal". Jeg føler jeg har blitt ei stor pyse ! Jeg er sikker på at dette vil komme seg med tiden, jeg ville bare skrive om det siden det nå er noe jeg føler sterkt på! Jeg syns det er synd at jeg for det første; ikke trives i andres selksap, 2 ; at jeg føler jeg må lyve meg unna det, 3; fordi jeg føler meg falsk ! Å lyve meg unna "problemene" er den enkleste måten for meg å slippe å kjenne på ubehagelighet. Jeg føler meg veldig alene om å ha det på denne måten ! Og lurer ofte på hvorfor og hva som feiler meg ! Er det flere der ute som har det slik? Jeg kan jo ikke holde meg unna folk, da blir jeg jo syk! Men hvorfor skal det være så stressende og ubehagelig ! Frustrert !

På jakt igjen !

Jeg slutta på jobben i dag. Det er 2 uker siden jeg begynte å jobbe hos erotikk1 og i dag slutta jeg. Det er ikke at jeg er sliten eller ikke gidder men det var ikke noe for meg. Så nå er jeg på jakt etter en ny jobb igjen ! Jeg har bare et par mnd før jeg må gå ut i permisjon men jeg nekter og sitte hjemme de to neste månedene!

Denne uka har egentlig vært litt kjip siden jeg har vært syk og jeg har verken fått til å trene eller å komme meg ut noe særlig. I går sov jeg sammenhengende over 14 timer !! Tror kroppen trengte en pust i bakken ! :)

Om du eller noen du vet av trenger ekstra arbeidskraft i iallefall et par mnd fremmover så er jeg her !! Jeg kommer jo også til å jobbe igjen etter noen mnd etter fødsel. Så hadde vært utrolig greit og fått kommet i gang med noe nå så jeg har noe å komme tilbake til !

Sånn ellers så går alt greit ifh svangerskapet. Bortsett fra den voksende magen så merker jeg ikke at jeg er gravid ! Kanskje noen små hormoner men that's It ! Føler meg veldig heldig som er i såppas bra form som jeg er. Det er mye liv i magen min nå og jeg kan bare tenke meg til hvordan dette vil føles med tiden! Allerede nå så føles det ut som hun er ganske sterk og jeg skvetter ofte av de bråe og harde bevegelsene hennes <3 

Foreløbig så ligger jeg på 1.plass i brun og blid konkurransen men det er fortsatt 24 dager igjen av stemmingen, så det er bare å stemme så jeg holder meg på toppen ! Setter utrolig pris på det siden dette er noe jeg virkelig har lyst til. Premien er jo kjempestooor ! I tillegg til at man blir frontfirgur for brun og blid så vinner man også 500 000kr !!

Du kan gi meg din stemme ved å klikke deg inn på linken og klikke på liker knappen ! :D Tusentakk !

http://www.brunogblidmodell.no/nominasjon/46453/47396/

 

                                                                               26+2    <3

 

Jeg er forbanna !

Jeg er forbanna ! Jeg er forbanna fordi jeg ikke er millionær, jeg er forbanna fordi jeg ikke har den perfekte brunfargen, jeg er forbanna fordi jeg må trene for å få kroppen jeg vil ha, jeg er forbanna fordi jeg ikke alltid har de rette klærne å ha på meg, jeg er forbanna fordi jeg ikke svever i luksus! Jeg er forbanna på alle som har det "bedre" enn meg ! Jeg er så forbanna at det føles usunt !

Hva kan jeg gjøre med det? Det eneste jeg kan gjøre er å prøve å være positiv og leve i håpet om at jeg vinner i lotto og at penger løser alle mine problemer. Kanskje smålig sagt men slik føler jeg det ! Penger løser jo det meste ! Det er jo sannheten. Penger kan til og med gjøre meg til en bedre person, en mindre forbanna person. En som kan være gla på andre sine vegne fordi jeg har alt jeg trenger selv !

Jeg prøver å tenke på de som har det mye mye værre enn meg men da blir jeg bare deprimert. Jeg vet jo jeg er heldig men jeg skulle ønske jeg var 7 millioner heldigere ! Jeg vil ha muligheten til å gjøre akkurat hva jeg føler for å gjøre, akkurat når jeg føler for å gjøre det ! Jeg vil ha muligheten til å fly til paris bare for å spise en lunsj og dra hjem igjen ! Jeg absolutt hater at jeg må spare bare for å få råd til en ferietur! Jeg hater at jeg må tenke økonomisk på butikken, jeg hater å ikke ha råd til absolutt alt jeg har lyst på !

Jeg ligger i senga å skriver dette nå fordi det er akkurat dette jeg tenker og føler på nå. Nå skal jeg drømme meg langt langt bort til pengeland ! God natt !

Drit i det og hopp i det !


 

Støv på hjernen og andre stressfaktorer ! 

Nå begynner det å bli snart en uke siden jeg har blogget ! Jeg føler faktisk ikke at jeg har hatt noe spesielt å blogge om. Selv om det har skjedd veldig mye nytt, ikke på utsiden men på innsiden ! Jeg har blant annet fått støv på hjernen og har bytta ut treninga et par ganger i uka her for å rydde og vaske hjemme ! Alt skal være skinnende rent til sommeren kommer og jeg klarer ikke tanken på at det er rot i et skap. Selv om jeg ikke ser rotet så vet jeg at det er der og det gjør meg sykt stressa ! Jeg begynner også å bli stressa med tanke på at det er bare litt over 2 måneder til jeg har termin ! Alt må være klart til da , ALT. ! jeg vil ikke ha et eneste støvfnugg her hjemme når hun kommer ! 

Jeg har også vært på jobb to dager i uka her, som hjelper meg veldig når det kommer til den sosiale biten ! Jeg kjenner jeg blir roligere når det kommer til det å være rundt folk. Jeg merker generelt bedring av meg selv, ikke bare pga jobben men jeg har begynt å ta tak i ting som plager meg. Selv om det er noe så lite som at jeg ser støv og tørker opp ! Det beviser bare at jeg kan forandre på ting om jeg vil. Om det er noe som plager meg så må jeg gjøre noe med det ! Jeg har kommet meg opp til rett tid vær dag i et par uker nå. Noe som var helt utenkelig for meg bare for 1 mnd siden. Jeg har ikke isolert meg. Jeg har kastet meg ut i ting uten å tenke så fryktelig mye over det. Overtenking er en fiende ! Det var vell for en 3 ukers tid siden jeg hadde et innlegg om at jeg skulle prøve å tenke mindre og bare gjøre, og det har jeg nå gjort siden den dagen og DET FUNKER ! 

Uansett hvor nervøs jeg er eller hvor mye jeg ikke vil noe, vis jeg vet det er noe jeg må gjøre for å få det bedre så gjør det ! uten å tenke ! Det føles så bra etterpå ! 

Denne uka har jeg også kommet meg på min første kjøretime ! sykt skummelt. Jeg hadde hjertet i halsen siden jeg har alltid vært litt nervøs når det kommer til å sitte bak rattet og faktisk ha kontroll over bilen. Dette var noe som IKKE føltes bedre etterpå selv om jeg ikke overtenkte og hoppet ut i det. Jeg vet jo at jeg mestret situasjonen men jeg må nok gjøre det et par ganger ting før jeg kan kjenne på mestrings følelsen ! 

I dag har jeg tvingt med meg typen på sirkus shopping der det var åpen casting til trend models og arkivet til senteret ! Jeg fikk han ikke bare til å bli med meg men til å faktisk prøve seg foran kameraet ! Kjempe gøy ! I noen minutter, rett før det var vår tur så var det ikke så kjempe gøy ! jeg var redd for at andre rundt meg kunne høre hjerte mitt dunke! Da jeg kom foran kameraet skalv jeg og klarte ikke slappe helt av siden det var så mange som sto å så på ! Jeg viste at jeg kom til å bli nervøs men jeg "dreit" liksom bare i det og kasta meg ut i dette også ! Klapp på skuldra til meg selv ! Nå er det bare å krysse fingrene og håpe at jeg er en av de som blir kontaktet og får modell oppdrag ! :D

Jeg får en ny sjanse til å komme til finalen !

Jeg har blitt valgt ut til ekstra sjansen i modell konkurransen til brun og blid ! Det vil si at de har valgt 20 jenter som får en ny sjanse til å komme til finalen ! De 5 kandidatene med flest stemmer i slutten av april går direkte til semi finalen ! 

Dette er noe jeg har virkelig virkelig lyst til så jeg håper så mange som mulig vil stemme på meg !

Du trenger bare å gå inn på linken under og trykke på "liker" knappen så har du gitt meg en stemme ! 

http://www.brunogblidmodell.no/nominasjon/46453/47396/

Tusen takk <3 

 





 

 

opprydding og omplassering !

I dag har jeg hatt stor opprydding i klesskapet mitt og har lagt ut masse klær for salg ! Vis du er interessert i å se hva jeg selger så legger jeg ved linker under her. Selger også noen par sko. 

 

1. https://www.finn.no/bap/forsale/ad.html?finnkode=93255041&fks=93255041

2. https://m.finn.no/bap/forsale/ad.html?finnkode=93265173&myad=93265173

 

I dag har vi også tatt det tunge valget og gi fra oss kattungene våre. Det blir rett og slett litt for mye nå når vi venter barn til sommeren. Hadde vi hatt muligheten til å ha de som ute katter så hadde det nok gått greit men siden vi bor i 6.etg så blir dette vanskelig. Vi leter fortsatt etter nye eiere ! Vi ønsker at de skal få et trygt og godt hjem med noen som har muligheten til å la de være ute. Vi ønsker heller ikke å splitte dem og vil gi de bort sammen ! Det er to jenter på 6 mnd. De er lekne og kos og er trygge på folk ! 

Bambi <3 kiwi



 

 

Sliten kropp !

Jeg er helt ferdig ! Har vært på jobb og trening i dag. Mens jeg var på jobb så kjente jeg at jeg fikk så innmari vondt i ryggen og måtte sette meg ned flere ganger. Jeg fikk også vondt i føttene. Jeg tror nok jeg blir nødt til å investere i et par joggesko ! Etter jobb var jeg utrolig sliten i ryggen og orket egentlig ikke trening, men jeg fikk presset meg til det likavell da jeg tenkte på hvor godt det ville føles å dra hjem etter å ha trent! å føle at jeg har gjort min "plikt" på en måte. Jeg er heller ikke noe flink til å ha med meg matpakke på jobb- Hadde med meg en banan og det er nok litt i minste laget. Da jeg kom hjem var jeg utsultet og helt ferdig i kroppen Jeg klarte ikke å vente på middag, selv om typen begynte å tilberede maten med en gang vi kom inn døra. Seks brødskiver spiste jeg + at jeg fikk plass til middag ! Beste måltidet jeg har hatt på lenge ! Deretter sovnet jeg som en stein på sofaen og våknet ikke før nå. I dag føler jeg at jeg har hatt min første "gravid dag", hvor jeg har kjent på å være ekstra sliten, sulten og trøtt.

Frem til nå så har jo jeg vært veldig heldig med formen under svangerskapet. Jeg har ikke slitt noe spesielt med kvalme, tretthet, hodepine, bekkenet. Jeg har følt meg veldig frisk og opplagt sett bort ifra min litt mørkere periode for et par måneder siden. Den perioden handlet jo ikke om svangerskapet men jeg følte meg skikkelig deprimert og trodde ikke jeg kunne bli kurert uten medisin. Med en gang jeg droppet medisineringen og skjønte at dette var noe jeg måtte fikse selv så har jeg fått det mye lettere. Nå er det enklere og være meg !

Jeg føler meg ikke veldig gravid men nå merker jeg at jeg sliter mer å få på meg slikt som bukse, sokker og sko. Jeg må liksom vri foten min på en litt annen måte så jeg ikke kjører kneet rett opp i magen ! 

Legger ved en liten video av en øvelse jeg tok på skuldrene i dag ! Her har jeg ikke vekter på da det er mest for å vise øvelsen!

 
 


 

Jeg er fortsatt veldig sliten så resten av dagen blir jeg å holde sofaen !

<3


 

 

Ikke bruk åpenheten min imot meg !

Jeg holder ikke kjeft fordi om noen har andre meninger enn meg. Etter å ha postet innlegget om at vi takket nei til barnevernet i dag så har jeg fått mange reaksjoner. Både på meldinger, telefonsamtaler og kommentarer. Det er jo noe jeg må regne med når jeg deler slike ting. Det må man vell regne med uansett. At folk har forskjellige syn på ting er slik det er, men jeg syns man kan spare seg for å komme med direkte slemme og sårende utsagn. 

Jeg fikk mange gode tilbakemeldinger og mye støtte fra mange, noe som betyr veldig mye for meg,  men jeg fikk også sårende meldinger, som påvirket meg.

Jeg har vært veldig ærlig på bloggen min og det har også blitt brukt imot meg. Det betyr ikke at jeg kommer til å slutte å være ærlig og jeg må bare tåle å høre andre sine meninger om det jeg deler. Jeg deler veldig personlige ting, som gjør meg veldig sårbar. Jeg merket jeg reagerte sterk på ting som ble sagt til meg angående innlegget mitt. Jeg er ikke feilfri men jeg er rusfri og det har ikke vært en enkel reise men det har lettet ganske mye den siste tiden da fokusen min har vært på det å bli mor ! Jeg merker nå at dette er noe jeg ser frem til !  

Jeg kommer ikke lenger til å blogge om rus og rus sug, da jeg ikke syns dette skal være noe tema mer. Jeg kommer fortsatt til å blogge om vansker i hverdagen som har kommer på grunn av fortiden min sånn som angst, depresjon, sinne, om hvordan jeg føler meg og generelt om hvordan jeg har det. Jeg kommer ikke bare til å blogge om mine vansker men også mine gleder ! Jeg kommer også til å skrive om graviditeten og alt som hører med. Kort sagt så kommer jeg til å skrive generelt om meg, mine og mitt , alt bortsett fra rus ! Jeg liker å kunne sette meg ned å skrive og dele dette og vite at det er noen der ute som leser dette. Jeg trives med det !

At noen faktisk setter seg ned å analyserer bloggen min og problemene mine og bruker dette imot meg for at jeg skal kunne bli en dårlig mor syns jeg er leit. Jeg liker å være åpen ! Men som sagt jeg er åpen for alle sine meninger men prøv og hold det saklig og ikke sårende. 

I dag er jeg 24+1 ! <3 Jeg vokser og trives ! 



<3 

Takker nei til barnevernet !

I dag kom spørsmålet som vi lenge har lurt på om ville komme ! 

Vi ble innkalt til et møte med helse og velferd og Trondheim kommune. De sa møtet dreide seg om en samarbeidsplan. I starten av møte snakket vi litt løst og fast om hvordan statusen vår var nå, og vi fikk masse ros og positive tilbakemeldinger. Vi hadde jo bare positive ting å fortelle om oss selv slik som det er nå, Vi holder avtalene våre, vi møter opp på vær eneste urinprøve, vi er aktive jobbsøkere begge to, vi spise sunt, vi bor greit, vi har et ok nettverk,holder oss unna ting som kan være med på å påvirke oss i negativ retning og sist men ikke minst, vi ruser oss ikke.

Fra helse og velferd hadde de med seg et skjema som de ville vi skulle skrive under på. "samarbeidsplan med barnevernet" Nei takk sa vi.... Barnevernet er ikke involvert i saken vår og jeg ser eller ingen grunn til å involvere de. Trenger vi hjelp så ber vi om hjelp. Barnevern trenger ikke alltid og være noe negativt, tvert imot, men jeg ser ikke behovet for å involvere de i livene våre sånn som livet vårt er nå. Vi har det bra og vi gjør vårt aller beste for å tilrettelegge og forberede oss på å bli gode foreldre ! Jeg føler jo allerede at morsrollen min har begynt. Jeg har hensyn jeg må ta nå som hun er i magen min og jeg syns selv at jeg gjør en kjempe jobb. 

Det er greit og spørre om vi har behov for oppfølging men et nei skal bli respektert ! 

Da vi sa nei, ble vi nesten presset til å takke ja til tilbudet. De begynte å snakke om at vi kunne være heldige og få et rolig barn eller vi kunne være uheldige og at barnet fikk f.eks kolikk. "ja men dette er jo likt for alle foreldre sa jeg. Det blir ikke vanskeligere for oss å takle dette fordi om vi har en bakgrunn med rus" Jo hun mente at vi kanskje hadde vanskeligheter med og sette barnet foran oss selv siden vi har vert "narkomane" som var vant til å bare tenke på seg selv. Nå er det slik at vi er ikke narkomane. Vi har en bakgrunn med rus men dette kommer ikke til å påvirke vår evne til å ta vare på barnet vårt. Møtet ble til slutt på kanten til aggressivt.

Men til slutt så fikk vi beskjed om at vis vi ikke ville skrive under så måtte vi ikke. Det var heller ikke barnevernet selv som hadde etterspurt dette, men de i helse og velferd som ville involvere de. Altså, hva er vitsen med det tenker jeg? vil barnevernet snakke med oss så tar de vell kontakt selv, det er jo ingen grunn til å kontakte de av eget initiativ vis alt er som det skal. Vi klarer oss fint !

Alle har jo hørt skrekkhistoriene om barnevernet. Barna som blir tatt på feil grunnlag osv. Sånn som jeg har skjønt det så skal det ikke mye til for at de kommer inn i bildet og at bare en liten misforståelse kan få store konsekvenser. En liten bekymringsmelding kan vær nok til at de tar oppfølging av en familie eller bare rett og slett henter barnet uten forvarsel. Barnevernet skal jo være til stedet for å verne om barna, og det er jo bra, men i noen tilfeller så blir ikke utfallet rettferdig !

Jeg har selv vært under barnevernet fra jeg var lita og jeg har ikke bare gode erfaringer. 

Nå har vi takket nei til tilbudet og da er vi forhåpentligvis ferdig med den saken ! 

Slanking under svangerskapet !

Nå har jeg lest flere artikler som handler om slanking under graviditeten. Der det sies at det er en ny trend der målet er å ha så liten mage som mulig og å føde små barn. Altså dette er jo veldig egoistisk. Det er til slutt barnet som må leve med de eventuelle konsekvensene dette får. Når man er gravid må man akseptere at kroppen forandrer seg og at man legger på seg ! 

Jeg ser hvor dette kommer fra men at kropps presset nå til dags har blitt så stort at folk risikerer helsen til barnet sitt er helt uakseptabelt. Det er viktigere å få et sunt å friskt barn enn å se pen å slank ut ! Men slik er det tydeligvis ikke alle som tenker og det syns jeg er veldig synd. Det har blitt en slags konkurranse om å ha minst mulig mage å ta seg best ut i svangerskapet. 

"For å unngå stor mage og «ødelagt» underliv, ønsker gravide å gå ned i vekt for å få små babyer. Alt for å komme raskt tilbake til «før-kroppen»."     (tatt fra aftenposten.no) 

Jeg skjønner at man ikke vil legge på seg mer en nødvendig og det er greit. Slik er det for meg også. Jeg trener ofte og om jeg er sugen på noe søtt så tar jeg meg heller et eple men ikke for å slanke meg, men for å holde meg i form og ja også for å kunne få tilbake min normale figur raskt etter svangerskapet. Men jeg er ikke der at jeg skal ha minst mulig mage og vil føde et barn på 2000 gram for å se pen ut og ikke "ødelegge" underlivet mitt. På dette stadiet er ikke barnet ferdig utviklet og det kan føre til store konsekvenser, De som har valgt å slanke seg for å få føde et så lite barn burde skamme seg.

I noen tilfeller så skjer det at barn fødes for tidlig og veier alt for lite og det går veldig ofte bra med barnet men noen ganger gjør det ikke det.  Det er ikke noe man skal prøve å forårsake !

Jeg merker også dette kropps presset mens jeg er gravid. Jeg vil jo ta meg best mulig ut og vil ikke legge på meg mer enn nødvendig men jeg setter ikke helsen til barnet mitt i fare av den grunn.

Gravid mage er fint og det er ikke alle som har gleden av å kunne få den så pris deg heldig og vær stolt av gravid magen din !



I dag er jeg 24+0 uker på vei ! Jeg blir bare mer og mer glad i gravid magen min ! Jeg er stolt av den og går gjerne en ekstra runde rundt på treningstudio for å vise den frem ! <3



Rett fra jobb og på trening ! Det føltes så deilig å stå opp tidlig og faktisk være på vei ut døra og på vei til jobb før klokka 10 ! Og bare det å være i et lokale med folk rundt meg over lengre tid føltes godt. Da jeg var ferdig for dagen, var humøret mitt på topp ! Jeg dro på trening full av energi ! 



Typen trener mens jeg tar selfies !

Alt i alt så har jeg hatt en kjempe dag, og bedre blir den nå som jeg skal sette meg på spotten min i sofaen og slappe av med Tv og fruktblanding !



 

Skrytebilde av rumpa må være lov ! 



Trening hjelper ! Ikke at den er så himla stor enda, men jeg merker stor forskjell etter jeg begynte å trene den ! Før jeg ble gravid trente jeg som oftest mage men det er ikke like viktig for meg akkurat nå så da ble rumpa i hovedfokus i 9 måneder !

 

Mageøvelser

Mageøvelser !

 

Disse to øvelsene er mer egnet for gravid kroppen enn de jeg postet sist !

 

 


 

 

God tid på badet ! Dette er min uke

Hei alle fine lesere !

I dag trente jeg til jeg ble kvalm ! Jeg var så gira på å kjøre hardt på i dag siden jeg har hatt ei trenings fri helg, at jeg ble liksom aldri ferdig, så i dag ble det en litt alt mulig dag men mest rumpe å skuldre. Ganske fornøyd med innsatsen min og formen er fin igjen nå så kvalmen var verdt det ! 

I dag hadde jeg god tid da jeg sto på badet så jeg prøvde ut litt ny sminke ! Prøvde og tegne på meg litt fyldigere lepper for første gang. Jeg syns det ble ganske fint jeg ! Eller hur?  



 


OBS ! ikke ordnet håret enda



Vanligvis bruker jeg bare foundation, mascara og bryn men i dag prøvde jeg meg frem med litt pudder og lepper !

Jeg har så sykt lyst til å sette på meg vippe extension ! Så slipper jeg og stå med den helsikkes mascaraen vær dag. Jeg finner heller aldri en mascara jeg er fornøyd med så jeg bruker 3 stykker samtidig siden jeg liker børsten på den ene men konsistensen på den andre. Er til å bli sprø av ! Jeg prøver nye hele tiden, men det blir jo sabla dyrt tilslutt da du kjøper mascaraer du ikke blir fornøyd med og må kjøpe nye hele tiden !  Nei, jeg tror nok det blir vippe extension på meg snart ! :) 



Men gud så bleik jeg føler meg. I dette vinterlyset som er nå så er det heller ikke rom for å legg sminken feil, siden vær eneste lille vil synes i dagslys ! Jaja, det er greit å ikke ha så store bekymringer av og til, hehe. Jeg tror nok jeg overlever dette. Når det gjelder bekymringer, stress og humøret mitt så er det fortsatt på bedringens vei. Jeg bekymrer meg mye mindre enn hva jeg pleier. Jeg klarer å være mer med i øyeblikkene, men ikke helt. Det er fordi jeg er stresset hele tiden og alltid tenker på hva jeg skal ETTER det jeg gjør der og da. Det er litt slitsomt men det går seg nok til når jeg får mer å fylle hverdagene med. Det kan jo faktisk være at jeg har alt for lite å bruke hode mitt på og at det er derfor jeg har blitt så flink til å bekymre meg, fordi det er liksom ikke så mye annet for hjernen min å finne på. hehe, bare en tanke. Den var ikke så dum ! :)  

En kort oppsummering på hva jeg skal denne uka

Jeg skal begynne på opplæring hos erotikk1, jeg skal spare penger,mitt tips til meg selv for å spare penger er for det første og ikke gå innom butikker fordi om jeg er i byen (sinnsykt vanskelig)! Og om jeg blir sulten mens jeg er i byen, dra heller hjem og spis, når jeg skal planlegge middager skal jeg se hva vi har i fryseren før jeg handler. Vi har en snedig plage her hjemme der vi aldri har noe å spise men fryseren er så full at vi har måtte tatt ut skuffene og får såvidt igjen døra. Altså; jeg skal bli flinkere til å se i fryseren så slipper jeg å bruke unødvendig penger på mat vi allerede har.Jeg skal til psykolog (noe jeg egentlig er dritt lei av) , jeg skal faktisk i møte med helse og velferd ang graviditeten min igjen (ikke helt fornøyd med det men slik er det) jeg skal også spise sunnere enn forrige uke, jeg skal ikke drikke cola, jeg skal på urinprøve og i morgen er jeg 24 uker inn i svangerskapet, altså akkurat 6 mnd ! Tiden flyr ! 
 

<3 Ønsker alle en finfin start på uka !

4 øvelser som går på rumpa !

Rumpeøvelser !

Den siste øvelsen syns jeg er svine tung ! Jeg skal si jeg kjente at jeg hadde jobbet med rumpa da jeg forlot trenings senteret i dag !  

 

 
 
 

 

 

 

 

 

 

 

Elsker at sommeren kommer!

Veldig rolig start på mandagen ! Har ikke kommet meg lenger enn til sofaen. Nettopp spist frokost og ligger godt under et pledd å glaner på simpsons før jeg skal dra av gårde på trening. Jeg har tittet i avtaleboka mi flere ganger for å se om det er noen avtaler jeg har glemt. Jeg har så alt for lite å gjøre. I morgen blir det annerledes siden jeg starter hos erotikk1, spent på hvilke følelser og inntrykk jeg sitter med i morgen kveld ! Jeg skal også begynne med kjøretimer nå i tillegg til at vi planlegger sydentur :D ! Vi mangler kunn pengene, hehe, men om jeg har kalkulert rett så skal vi klare å få til en tur i løpet av neste måned ! Å gud det hadde vært så deilig ! Jeg ser at solen skinner ute her også nå men det er bare lureri. Jeg holder på å fryse hjel bare jeg åpner hveranda døra. Men nå er det ikke lenge til vi er tilbake til sommertid og alt har det med å føles litt lettere da ! Det frister litt mer å gå ut og man trenger ikke ha på 1000 lag med klær for å ikke gå ivei og folk ler og drikker øl i parkene ! Elsker sommer ! Hver sommer så har jeg store planer om å være masse ute, ha søte klær på meg å bli skikkelig brun! Det slår litt feil vært år ! I fjor var min første rusfrie sommer men da var det nok utepilsen som var med å ødelegge litt for meg. Men detter året så er jeg både rusfri, gravid, humøret er stigende og jeg har null kroppspress på meg. Eller det er vell ikke helt sant, selv om jeg er gravid så føler jeg litt på kroppspresset. Uansett, i sommer skal jeg være mye ute, se søt ut i sommerklær og få farge ! Jeg setter lave mål når det gjelder det å få farge siden jeg ikke kan bruke noen hjelpemidler i år, med hjelpemidler snakker jeg da om melanotan. Jeg får bare bruke litt selvbruning i starten og sole meg vær dag, vis det blir en sommer med sol vær dag da, jeg kan jo håpe! Vis ikke så finnes det jo alltid solarium ! I sommer så kommer jo også vår lille prinsesse til verden og jeg kan nesten ikke vente med å trille rundt i byen å vise til alle at vi har blitt foreldre ! Sommeren kan komme nå !

Throwback fra fjorsommer !

Mestringsfølelse !

Herregud, jeg fikk meg et skikkelig latteranfall i dag da jeg var å øvelseskjørte ! Ja jeg var faktisk og øvelseskjørte for første gang ! Jeg skulle åpne ruta på sia mi så stefaren min aka kjørelæreren min skulle ta et bilde av meg. Da klarte jeg å åpne alle andre rutene før jeg fant knappen til min egen rute. haha, da lo jeg så jeg grein ! 

Kjøringen gikk over alle forventninger ! jeg har egentlig bestemt meg for å kjøre opp til automat men etter å ha prøvd med manuell i dag så skal jeg faktisk fortsette med dette. Grunnen til at jeg egentlig vil ha automat er fordi jeg ikke vet om jeg takler og ha så mange ting å tenke på siden jeg faktisk er livredd for å sitte bak rattet ! 

Jeg er kjempe gla og lettet over og endelig ha gjort dette. Jeg har gruet meg skikkelig og derfor utsatt det veldig lenge. Jeg kjente bare at voksenfølelsen bredde seg over meg mens jeg satt bak rattet ! 

#mestringsfølelse

Ellers i helga så har vi tatt det ganske med ro. Jeg har spist masse, som planlagt ! Fredagen, da jeg virkelig hadde planlagt å ta livet med ro så ble jeg plutselig kjempe stresset, urolig i brystet, og fikk nesten litt sånn angst følelse så jeg måtte bare finne senga ganske tidlig ! Jeg tror jeg bare hadde litt for mange i tanker i hodet på engang. Med meg så er det slik at vis jeg vet jeg har mye og gjøre så klarer jeg liksom ikke å slappe av før det er gjort, selv om jeg har all verdens tid på å gjøre det så stresser jeg ! Sett bort i fra det så har jeg hatt en ganske rolig og behagelig helg ! 

Det ble ikke noe tid til trening i dag men da får jeg bare kjøre ekstra hardt i morgen. Jeg har noen nye rumpe øvelser jeg må prøve i morgen som jeg kommer til å legge ut videoer av ! 





 

Jeg kan senke skuldrene !

Herregud for et møkka vær ! Det blåser og regner og snør om hverandre. Nå er jeg virkelig klar for sommer ! I dag har jeg vært i møte med erotikk1 og fått meg en slags praksis plass. Ikke gjennom nav eller noe, men gjennom bekjentskap. Det kan jo bli interessant ! Jeg skal være der to ganger i uka og få litt opplæring og se om det er noe jeg trives med. De har jo så mye forskjellige produkter der og jeg aner ikke hva halvparten er, så det blir mye å lære ! 









Nå har jeg tatt helg og jeg ser på innkjøpet mitt til helga at den blir langt i fra kalorifri ! I helga er det smultringer, smash, brownies, vaniljeis med sjokolade saus, kjeks og potetgull som gjelder ! Jeg har kommet meg på trening hver dag denne uka og det føles fantastisk bra ! 

Jeg har helt glemt å skrive om hvordan det gikk med brun og blid modell konkurransen. Jeg kom dessverre ikke til finalen ! Jeg lå på 2. plass av måneds finalistene og det holdt dessverre ikke. Uansett så vil jeg takke til dere som stemte på meg ! Kommer til å melde meg på neste år også ! Nå er det jo slik at juryen i denne konkurransen skal plukke ut noen deltakere som får en "ekstrasjanse" så jeg har jo et lite håp om at jeg blir en av de heldige !

Formen min er bra, humøret mitt er flott, bekymringene mindre, og jeg kan senke skuldrene og være stolt over meg selv denne uka !

Jeg kom plutselig på at jeg skrev noe om å lage og dele en middags liste, altså en liten liste over mine mest spise hverdags retter med oppskrifter. Det er både sunne og litt mindre sunne retter, alle med hensyn til at jeg er gravid. Altså ingen hai oppskrifter ! hehe. Jeg vet ikke om det er noe interesse for det. Si fra i kommentarfeltet ! 

Nå skal jeg spise meg sliten og kose med på sofaen resten av kvelden ! 

God helg ! <3

Rumpeøvelser !

Rompeøvelser !

Har lite eller ingen vekter på i disse videoene, da jeg måtte gjenta øvelsene ganske mange ganger for å få videoene slik jeg ville. Da ble det rett og slett for tungt med vekter på. 

 

 
 

 


 

Flaut øyeblikk !

Huff det var flaut ! Da vi skulle gå av bussen i dag så lukket dørene seg før vi rakk å gå ut, og jeg fikk et innfall og hoppet mellom dørene! Dørene stoppet jo ikke, og jeg sto der sidelengs og ble klemt fast, typen måtte hoppe frem og prøve og dra opp dørene. Jeg sto der å sa "hjelp hjelp hjelp" med pipestemme. Huff, det var så flaut at jeg fikk tårer i øynene som jeg måtte le bort. Jeg overlevde iallefall men jeg gjør det ikke engang til !

Sånn ellers har jeg hatt en helt vanlig dag med trening og møter. Tiden begynner og gå raskere nå som jeg kommer meg opp og ut å gjør noe om dagene. Jeg ser sånn frem til sommer og sol, jeg kan nesten ikke vente, men det er jeg jo pent nødt til å gjøre. Jeg gleder meg til å gå rundt å vise frem babymagen min og ikke minst nå gleder jeg meg til babyen kommer! Jeg stresser ikke så mye fortiden med å kjøpe utstyr og ting vi trenger. Vi har fortsatt 3 måneder på oss og det er først da jeg er i uke 27 at vi kan søke om engangsstønad fra nav. Jeg har også et lite ønske om at vi får spart oss opp nok penger til en liten sydentur før sommeren kommer ! Nå skal jeg sette meg ned å skrive et par jobbsøknader og kose meg med banan milkshake mens vi venter på at paradise hotel begynner. Må si jeg ble litt skuffet over iallefall begynnelsen av paradise siden vi ikke engang rekker å bli kjent med deltagerne før det er prat om taktikk, og da blir det litt uinteressant. Nesten så jeg irriterer meg mens jeg ser på det, siden det ikke skjer noe, vi får jo bare se lange uinteressante samtaler gjennom hele programmet. Håper det løsner litt så jeg har noe å se på på kveldstid !


 



Fred ut !

 

Mageøvelser

Mageøvelser !
 
I dag tenkte jeg å dele noen av mageøvelsene fra dagens treningsøkt ! Jeg har ikke trent mage på 1 mnd så dette kommer jeg til å kjenne i morgen ! Kjenner også at dette er mye tyngre nå som jeg er gravid ! 
 
 
 
 
 

208692597

 


 

 



 


 

Kunsten og ikke tenke !

Vis du ikke kan tenke positivt, er det da bedre å bare ikke tenke? 

Ja, av og til er det det beste ! Vis jeg sitter lenger å tenker på ting som bekymrer meg, ting jeg ikke har, ting jeg sliter med, ting jeg angrer på eller ting jeg skulle ha gjort, så blir blir jeg innestengt i en stor negativ boble. Ting du tenker og ting du gjør er to forskjellige ting, men ting du gjør kan forandre tankene og måten du tenker på forandrer ofte måten du gjør ting på. 

Siden jeg har slitt med masse negative tanker så prøver jeg nå og bare ta en pause fra tenkingen. Det å ikke tenke er også en kunst ! Vis jeg merker at en negativ tanker sniker seg innpå meg, må jeg bare tenke: nei, dette skal du ikke tenke på. Ikke tenk. Bare gjør ! Jeg merker at det har en virkning og at de negative tankene kommer i mindre grad og sjeldnere. Nå skal jeg bare gjøre, gjøre og gjøre og tenke etterpå. Når jeg har gjort dette lenge nok så håper jeg at de positive tankene vil overgå de negative. De negative tankene kan være så sykt unødvendig og små men de har mer påvirkning enn de positive. Derfor er det viktig at jeg har mange flere positive enn negative.

Jeg må slutte å stenge meg inne i en boble av små bekymringer og negativitet og heler tenke på alt det som faktisk er positivt. Alt som er bra. Alt jeg har oppnådd. Siden jeg har slitt med rus i noen år så har jeg liksom ikke kommet meg noen vei, ikke tatt noen utdanning, ingen kurs, ikke mye "normal" sosialisering og ikke fått mange positive inntrykk og jeg føler heller ikke at jeg har utviklet meg mye som menneske, i forhold til mange andre på min alder. Derfor er det veldig enkelt for meg å tenke negative tanker om hva jeg ikke har fått gjort, hva jeg ikke har klart og er ofte bekymret og sint fordi jeg ikke har kommer lenger enn hva jeg har. Men det jeg glemmer i alle disse negative tankene, er at, jeg har faktisk klart det ! Jeg er faktisk ikke rus avhengig mer. Jeg har fremtidutsikter, og jeg kan få til ting jeg bestemmer meg for. 

Jeg føler bare jeg henger så sykt langt etter og det stresser meg. Nå vet jeg at man aldri skal sammenligne seg selv med andre men i en slik situasjon der andre sitter med hus, egne firma, jobb, bil, stabil økonomi og har sikret seg en god pensjon og jeg ikke har noen ting av dette, så blir dette så tungt for meg at jeg ikke kan tenke på det. Det blir vanskelig for meg å motivere meg til å begynne med noe siden jeg er redd for å ikke kunne ta dere igjen ! Jeg må bare lære meg å ta ting som det kommer og håpe og gjøre ting som gjør til at jeg er lykkelig. det aller viktigste er jo å være lykkelig ! Men gud, så sykt stressa jeg blir av å tenke på hvor langt foran meg de "normale" på min alder er ! Jeg kan jo snu det hele på hodet og heller tenke på de som faktisk sliter her i verden. De som lever i krig og har verken mat eller vann. Med tanke på det så er jeg jo en av de heldigste personene i verden. Jeg blir ikke lettet eller lykkelig av å tenke på det, men det får meg til å sette mer pris på det jeg har. 

Det jeg skal nå er å leve en dag om gangen, ikke stresse, ikke bekymre meg, ikke angre, ikke se tilbake, og IKKE TENKE NEGATIVT !





 

Lei av kalde Norge !

I dag har vi vert på ultralyd !



23+0 - Alt så bra ut ! <3 

Jeg skulle slå av litt tid mens jeg ventet på tannlegetimen min i dag og oppdaget at det var posesalg på apoteket ! Fikk utrolig mye for pengene !



Dette klarte jeg og stappe ned i en liten apotek pose ! Jeg måtte virkelig ha stabla bra siden kassadama kommenterte det flere ganger mens hun selv måtte pakke det i en stor pose etter å ha slått inn varene ! fint for meg ! :)  Pakk alt du klarer i en pose til 250,-

Nå har jeg prøvd mesteparten av produktene og føler meg i overkant ren ! 



I dag har jeg hatt en over gjennomsnittet bra dag ! sto opp tidlig, dro på ultralyd, deretter tannlege, deretter trening også hjem for å ta en liten vårvask av både meg og leiligheta ! Det ble en enkel middag med svenske kjøttboller, som jeg syns er super digg ! 

I dag har jeg møtt på både kjente og fremmede som jeg har måtte forholdt meg til og jeg tenker på hvor vanskelig jeg syntes dette var for bare et par mnd siden. Hjertebank, klamme hender, høy puls og full panikk. Mens i dag merket jeg at jeg beholdt roen og hadde nervene under kontroll i det samme øyeblikket som jeg tidligere hadde fått angst. Hærlig ! begynner og tenke at selv jeg kan kureres ! :)  Fortiden så tenker jeg veldig mye på hva jeg vil med livet mitt, og det første jeg tenker på er at jeg vil iallefall ikke bo i Norge hele livet. Jeg vil oppleve flere land og kulturer, få flere inntrykk og lære mer ! Så når den lille i magen har kommet til verden og fått en liten bit av Norge ser jeg ikke bort i fra at vi blir å flytte til varmere strøk ! ;)

Akkurat nå sitter jeg å drømmer meg bort og ser på sydenreiser, jeg er så sykt lei av kalde Norge og sure tryner i gata.

Kjøpte meg et mini drivhus i dag og har sådd oregano ! Nå gjenstår det bare å se om jeg har greit å utført dette på riktig måte da.. Og at jeg klarer å holde det i livet ! Siden vi har kattunger hjemme som spiser på alle plantene våre så har vi måtte gjemme de unna, så de får nesten aldri sollys og vi glemmer og vanne de i tillegg til at kattene snikspiser på de når vi ikke ser. Altså det er ikke så mye håp igjen for noen av de stakkar. Heldigvis så kommer de seg inn i drivhuset !





 

helsikkes god morgen !

OMG ! våkna å var i mitt verste humør i dag. Kattene sprang rundt, over og oppå meg, jeg hadde ikke fått inn penger, dårlig med søvn i natt og i tillegg så arbeider de i blokka vi bor i så det var noe jævlig til bråk ! Jeg prøvde å tvinge meg til å sove mer selv om klokka var mange og jeg ikke var trøtt, men jeg følte virkelig ikke får å starte dagen min. Da de begynte med borr maskin utenfor døra vår så ga jeg opp. spiste frokost, tok meg en dusj, på med trenings klær og ut døra ! Og dagen ble da ikke så verst likevell. Det er på slike dager jeg kjenner hvor stort behov jeg har for å komme meg ut å gjøre noe, hva som helst egentlig. Bare jeg ikke sitter inne å bygger opp dårlig humør og negative tanker. Jeg er veldig glad for at jeg til en viss grad har lært å ta meg selv i nakken å kaste meg selv ut av leiligheten uansett hvor lite lyst jeg har. 

Jeg kom meg på trening å det ble en bra treningsøkt. Etter jeg ble gravid så har en begynt å fokusert veldig mye på rompa, da jeg tenker at den skal iallefall se bra ut nå som jeg legger på meg litt. Jeg har gått opp 4 kg hittil i svangerskapet og er ganske fornøyd med det. I dag ble det derimot ikke rompa men noe jeg aldri trener, skuldre ! Au ! .. og litt triceps da, må nesten skrive det til dere som reagerer på at det ikke er skuldre jeg trener på bildet ! 







Nå har jeg stått å kuttet frukt og laget fruktkompott til meg og min kjære. Jeg sitter fortsatt i treningsklærne og venter spent på at paradise hotel skal begynne !!



Banan - mango - eple - appelsin - pære - druer og krem ! Helt nydelig <3 



I morgen skal vi på ultralyd og jeg håper selvfølgelig at alt ser bra ut ! 


 

 

 

Alternativ jobbsøking !

I dag kjenner jeg virkelig på følelsen av å være dritt lei. Jeg er dritt lei av å ikke ha noe å stå opp til om dagene. Jeg er dritt lei av at noen ikke forventer at jeg møter opp og jeg er dritt lei av å føle meg hemmet. I dag har jeg tatt steget og lagt ut en søke status ang jobb på facebook! Jeg har søkt på flere jobber på normalt vis uten noe hell og tenkte kanskje det er noen som hører meg om jeg postet det på denne måten. 

Dagene mine er gørr kjedelige og da jeg heller ikke har så jævlig god økonomi så er det veldig lite jeg kan finne på. Sofaen har blitt min venn og samtidig fiende! 

Ja jeg sliter med angst og føler derfor ikke at det er absolutt alle jobber som passer for meg, men jeg er også veldig innstilt på og overvinne denne angsten og bare hoppe i det. Jeg trenger et liv jeg kan se tilbake på, der jeg har gjort noe nyttig. Jeg vil gjøre en forskjell. 

Jeg har heller ikke lappen til bil, som også kan være en hindring. (jeg skal begynne med kjøre timer neste uke) 

DEL OG KRYSS FINGRENE FOR MEG !

Jeg er ei jente på 25 år, med en svært lite utfylt cv som nå har et stort behov for noe å fylle dagene med, en jobb! Jeg har levd et liv der jeg ikke har vært i stand til å jobbe og har derfor ingen/svært lite på cv'en min. Jeg har vært rusfri i 13 måneder. Nå som jeg er rusfri og klar for å komme meg ut i arbeidslivet så skriver jeg denne "søknaden" på facebook da jeg ikke har hatt noe hell hittil ved å søke på normalt vis og i håp om at den blir delt og at jeg blir hørt og at det er noen der ute som har bruk for ekstra arbeidskraft. Jeg er også gravid, men dette er for meg ingen hindring i å jobbe. Jeg er lærevillig, fleksibel, selvstendig og imøtekommende og jeg har veldig stor ståpåvilje ! Jeg har ikke noe erfaring fra arbeidslivet men er som sagt lærevillig og jeg lærer raskt. Vær snill og del og kryss fingrene for meg !



 

 

Rosa farge!

Shopping !


Nytt antrekk ! <3

Har falt pladask for denne rosa fargen ! 




Tar litt av med instagram layouts i dag !







GOD HELG ! <3

Føler meg 1000 ganger sterkere

Hei alle søte lesere !

Jeg kom meg gjennom denne uka også ! Denne uka har faktisk betydd mye for meg. Jeg føler meg 1000 ganger sterkere i dag enn hva jeg gjorde på mandag ! Jeg har trent mye denne uka og føler meg sprek og utrolig motivert til å fortsette. Jeg ser liksom ikke på det som et ork. Jeg skal heller ikke holde meg rolig i helga, da jeg ikke gidder å starte på nytt på mandag ! Jeg har også fått fikset på håret mitt! Endelig er alt falsk ute og fargen er på plass. Takk til min kjære kjæreste og private frisør ! <3 



Føler meg som et lemen !

Jeg har klart og skyve bort mesteparten av de negative tankene! De er der, men jeg prøver og ikke la de ta over hverdagen min. Jeg sliter veldig med sinne mitt. Jeg blåser meg opp over ingenting, og ofte så klarer jeg ikke holde igjen følelsene og har vell rundt 2-3 sinneutbrudd om dagen. Jeg blir så utrolig sint over ingenting, og klarer ikke tenke fornuftig. Føler meg kjempe dum etterpå. Jeg blir også sliten av disse ekstreme følelsene. En positiv ting med sinne mitt er at det overgår nervøsiteten min. Men jeg vil liksom ikke velge mellom og være sint og ha angst, så dette er noe jeg må jobbe med fremover. I dag var jeg på et foredrag om mindfulness der vi også gjorde noen øvelser. Det var veldig interessant. Jeg ser virkelig for meg at jeg kan ha nytte av å drive med meditasjon, og  å lære om kognitiv teori. Da kan jeg ettervert lære meg å kontrollere måten jeg tenker på, måten jeg handler på, reagerer på og da vil jeg også kunne føle meg bedre.. 

Jeg prøver og stå på og gjøre det jeg kan for at det skal bli bedre og være meg og tar hensyn til mini meg. Jeg gjør ting som er positive for oss begge og jeg prøver og få ned stressfaktoren min. Den er alltid på topp. Jeg har alltid noe å tenke på som bekymrer og stresser meg, og dette må jeg lære og legge til side av og til. Alt i alt så har dette vært en av mine bedre uker. Jeg følte ikke det på onsdag men nå som jeg har kommet meg gjennom den og jeg ikke har noe å sette fingeren på så føles det veldig bra ! Jeg har vært flink og det føles godt !

I morgen skal vi på toilldag i midtbyen! Jeg trenger større klær nå ! Jeg er alt for stor fan av veldig trange topper og nå som magen vokser så blir disse snart til magetopper ! 

22+3 <3 Jeg har snart bare 3 mnd av svangerskapet igjen ! Tiden går alt for fort, men den går også alt for tregt !

 

GOD HELG ! 

Plagsomt sta !

I dag har jeg vært og ønsker prins William velkommen til verden ! <3 Det vekte mange følelser inni meg, og jeg kjente jeg fikk en slags ro inni meg av å holde han! Jeg har alltid vært litt nervøs for å holde små babyer, men det var faktisk en behagelig opplevelse !



Merker at jeg gleder meg til jeg selv ligger på sykehuset nå ! I dag er jeg 21+6 uker inn i svangerskapet og syns egentlig det går ganske greit. Etter at jeg bestemte meg for å ikke ta medisin mot depresjons plagene så har det faktisk blitt litt enklere og være meg. Jeg har skjønt at jeg må stå på selv og være psykisk sterk for å komme meg gjennom dette og det skal jeg klare. Det er ikke lenger verdens undergang !  Om 1 uke skal vi på ultralyd igjen for å sjekke at alt er bra med lillegull. Som tidligere sagt så skal vi på undersøkelse en gang i måneden for å sjekke at alt er greit med tanke på den manglende nyra så er det viktig å oppdage om det er flere svikt eller om jeg har nok fostervann, da dette er noe som påvirker funksjonen til nyren hennes. 



Er fortsatt ganske brent i ansiktet etter høyfjellsol stunte mitt så i dag ble det null sminke og masse olje ! Må si jeg ikke følte meg helt fresh men nå begynner jeg faktisk å like fargen jeg har fått ! Så det er nesten verdt det ! hehe



Jeg ble oppringt av dps i dag angående innleggelse og merker at jeg har fått kalde føtter. Jeg vil ikke være borte fra hjemmet mitt men jeg vil jo ha hjelp, men nå føler jeg mer og mer at jeg kan klare dette selv. Alt handler om måten jeg tenker på og jeg har fått en mye mer positiv tankegang den siste uka. Hovedproblemet mitt nå er vell sinne mitt som er absolutt noe jeg må få bukt med. Jeg tror jeg må vente med å ta en avgjørelse til jeg har drøftet det med psykologen min. Siden jeg er veldig innstilt på å få til dette nå, jeg er faktisk motivert og jeg føler igjen at jeg vil klare dette selv. Grunnen til at jeg sier "igjen" er fordi det var akkurat det samme da jeg skulle bli rusfri. Jeg nektet på innleggelse til avrusing fordi jeg ville klare det selv. Jeg var så sta og bestemt på at jeg skulle klare det selv at vis jeg hadde blitt innlagt mot min vilje så hadde jeg ikke ville slutte. Jeg hadde bare blitt forbanna og vente på neste mulighet til å ruse meg. Jeg har en sta plagsom stahet, men den er god å ha, og den er en del av meg og det er jo på grunn av den at jeg sitter her rusfri i dag, med barn i magen og er motivert til å klare dette ! Så jeg er veldig takknemlig for staheten min !

Er det mulig ! .....

Nå har jeg vært skikkelig lur igjen ! I går tenkte jeg at jeg skulle få litt brunfarge hjemme så jeg tok frem høyfjellsol lampa som jeg egentlig har lovt meg selv å ikke bruke flere ganger, da jeg ble ganske solbrent sist jeg brukte den. Jeg tenkte at 5 minutter kunne ikke skade. Der tok jeg rimelig feil !



Slik så jeg ut et par timer etterpå. Jeg fikk sjokk da jeg så meg i speilet i morges. Våknet å kjente at øyelokkene mine brant !  Da jeg så meg i speilet begynte jeg nesten å grine !



Hele ansiktet mitt et hovent og alt svir ! Jeg har til og med fått blemmer på øyelokka ! I dag syns jeg litt synd på meg selv, og håper inderlig at dette er MYE bedre i morgen. ! Tar ikke et skritt utenfor døren ellers ! 



I dag holder jeg sofaen med castor oil, aloe vera og en kald klut over øynene. Vis noen har noe annet å anbefale så taes det mot med stor takk !



Nå klarer jeg ikke se mer på skjermen og legger meg ned under kluten min igjen ! 

8 kr gjør meg bekyrmingsløs

Jeg har hatt en lettere dag i dag, og har faktisk følt noen gode følelser. Jeg tror det kan ha noe å gjøre med at jeg har tenkt tanken "ting kan bare bli bedre" å da tenker jeg spesielt på økonomi. Akkurat nå har jeg 8 kroner på konto og jeg har hatt en dag med både lite bekymringer og gode følelser ! Jo mer jeg har jo mer har jeg og miste. Grunnen til at jeg er så sinnsykt dårlig stelt økonimisk nå er fordi jeg blir trekt bøter samtidig som vi mottok null bostøtte i forrige mnd og gikk veldig i minus ! Dette går seg til ! Da jeg satt på bussen fra trening i dag så gikk det liksom opp for meg "oi, Jeg har ikke tankekjør"! Jeg prøvde faktisk å lete litt rundt i hode etter en eller annen negativ tanke. Jeg fant jo så klart noen men ingen som festet seg og ødela øyeblikket mitt eller resten av dagen ! Det var noe av det beste jeg har kjent på lenge. Smilte og pustet lettet ut !



Hodebunnen min har også følt på lettelse i dag !

Jeg satte på extensions med keratin fester i slutten av desember, og klarte ikke ha det på lenger så i går tok jeg saken i egne hender og varmet opp alle festene med glatte tang og dro ut alt det falske håret. Det jeg ikke tenkte på var a det ble sittende igjen masse lim rester i håret mitt. Jeg vurderte faktisk å klippe ut lim restene men hadde lest at det gikk an å bruke aceton så jeg tok rett å slett å spraya hele håret mitt med neglelakk fjerner ! ... Det funket da selvfølgelig ikke. Jeg var så utålmodig med å få det ut at jeg hadde ikke tid til å lese om hvordan jeg skulle gjøre det. Som dere sikkert kan tenke dere så ble ikke akkurat håret mitt fint etterpå. Dro innom pilus i dag og kjøpte keratin remover og fikk beskjed om at jeg måtte bruke tang. Hva i all verden, hvorfor har ingen fortalt meg dette tenkte jeg. Brukte en tang fra verktøykassa til kjæresten min og satte han i arbeid. Huff stakkar, han har nå slitt med håret mitt i 1 times tid for å få ut alt limet mitt og jeg føler meg endelig FRI ! jeg kan dra fingrene gjennom håret uten at det lugger! Jeg skal aldri gjøre noe slikt mot håret mitt igjen ! 

Jeg var i pirbadet i går å selv om jeg hadde håre i en dott å fikk minst mulig vann i det så ble det helt umulig å ha med å gjøre etterpå!

FØR

ETTER

Nå skal det farges å klippes ! 




 

Jeg skal klare dette !

Jeg har ikke latt sofaen vinne over meg i dag heller ! I dag var første gang jeg var med kjæresten på shopping og ikke omvendt ! Som regel er an bare med å dulter etter meg men jeg handler mens i dag hadde jeg bestemt at han skulle oppgradere klesskapet sitt ! Jeg trodde han kom til å synes de var et ork men han tok jo faktisk litt av på slutten og ble litt bitt av basillen ! Jeg fikk han faktisk til å kjøpe seg slim fit bukse (som han egentlig ikke kan fordra) hehe. 



Jeg syns han ble så utrolig fin så han fortjener litt omtale i dag ! :) 

Videre etter shoppinga dro vi i pirbadet ! Jeg er ikke særlig gla i å bade innendørs og at jeg har extension gjorde det ikke noe bedre. Jeg har faktisk bestemt meg for å ta det ut nå ! 



 Fortiden prøver jeg alltid og analysere meg selv for å finne ut hvordan jeg kan tenke annerledes og hva jeg kan gjøre for å få det bedre. I garderoben i dag merket jeg at jeg var sinnsykt stressa uten grunn. Tankene banket liksom på hele tiden, non stop, så til slutt måtte jeg ta meg tid til å sette meg ned å faktisk spørre hjernen min; hva er det nå egentlig ? Da åpnet jeg dørene for en haug med bekymringer. Bekymringer som er helt unødvendige å ha. Det var alt fra økonomi til håre mitt liksom. Det var så mye unødvendig negativ tenking bak den døra men siden det ikke funket å la den være lukket så måtte jeg ha den åpen mens jeg ble jeg sittende en stund og jobbe med tankene. jeg måtte fortelle meg selv at disse tingene jeg bekymrer meg over blir ikke noe bedre av at jeg tenker på det hele tiden. Jeg ser ingen grunn til å bekymre meg da ting blir som de blir uansett om jeg bekymrer meg for det eller ikke. Dette er noe jeg må fortsette og fortelle meg selv mange ganger om dagen fremover. Denne overbekymringen ødelegger slik at jeg aldri klarer å slappe av og leve i øyeblikket da jeg alltid har disse tankene i bakhodet ! Det kan også være en god grunn til at jeg sliter med energitap og sinne. Jeg blir jo sinnsykt sliten i hodet av dette og det gjør det veldig vanskelig å fokusere på positive ting og å ha det gøy å leve i øyeblikket ! Men hva gjør man når man vet man driver med overbekymring og likevell ikke klarer å la vær ?! Mitt eneste råd til meg selv er og fortsette og gjøre meg selv besvist på at det er overdreven og unødvendig bekymring. 

I går skulle jeg egentlig begynne med cipramil, noe jeg var kjempe glad for. Jeg tenkte kanskje jeg hadde en sjanse til å hjelpe meg selv til å få det bedre ved å ta denne medisinen, og jeg har fått det utskrevet fra lege som mente dette var forsvarlig under svangerskapet da fordelene veide opp mot risikoen. Jeg hadde bestemt meg for å ikke lese pakningsvedlegget før jeg tok de for å ikke skremme meg selv, men jeg klarte ikke å la være og jeg skremte meg faktisk fra å begynne med cipramilen. Jeg har nå vært deprimert i litt over 1 år og da klarer jeg faktisk 4 mnd til uten å risikere skader på barne mitt ! Jeg ble veldig lei meg da jeg var så glad for å endelig begynne med noe jeg hadde tro på kunne hjelpe meg men jeg klarer ikke tanken på å skade barnet da jeg faktisk kan klare å holde ut dette ! Det hadde verst påvirkning på fosteret de 3 siste månedene av svangerskapet, og det tar 3 uker før denne medisinen fungerer som det skal, og om 3 uker har jeg bare 3 måneder av svangerskapet igjen. Jeg må bare hang in there og det føles faktisk bedre nå som jeg hadde muligheten til å begynne med medisinen men valgte å ikke gjøre det. da ble det liksom mitt eget valg, så det var kanskje noe av meg som kun trengte muligheten. 

21+1 <3



 

For mye kvalitetstid !

Forelsket i vogna mi ! Kjøpte vogn til mini me i dag ! Syns den er helt utrolig fin ! 



I dag har jeg hatt null utbrudd! Jeg har heller ikke hatt noe tid til å tenke negativt! En annen viktig observasjon jeg har gjort i dag er at jeg har ikke vært med kjæresten min, og det er som regel han disse utbruddene går utover. Dette er fordi jeg føler meg for trygg med han. Jeg gir meg selv lov til å få disse utbruddene når jeg er med han siden han står meg så nære. Så jeg tror faktisk jeg trenger mer utrygghet i hverdagen min for å få fokusen min bort fra negative tanker og utbrudd. Det er jo som regel hjemme jeg får disse utbruddene, men det har også skjedd ute blant folk, og da det skjer så bryr jeg meg fint lite om hvem som er i nærheten, hvem som ser på og hvem som hører meg, og jeg føler meg kjempe teit etterpå ! Jeg og kjæresten min har vært ilag 24/7 i litt over 1 år nå og vi kan ofte gå hverandre på nervene.

Slik er det blir når ingen av oss har jobb og ikke kan være med gamle venner fra rus miljøet. Det er ikke akkurat enkelt å skaffe seg et nytt nettverk og nye venner når man ikke har noe sosial tilhørighet i hverdagen ! Jeg prøver å få meg en jobb og noe å gjøre om dagene, jeg vil ikke og kan ikke drive med ingenting mer! Det gjør meg rett å slett psykisk syk ! Men det er heller ikke enkelt for meg å skaffe meg jobb uten CV. Jeg får hjelp fra NAV, i teorien iallefall. Det er snart 1 år siden jeg gikk på jobbkurs gjennom nav og ble lovet at de skulle hjelpe meg med jobb/praksisplass eller lignende etter kurset og her sitter jeg enda og venter på at dette skal skje. Jeg har også søkt etter par jobber selv uten hell. 


 

Les mer i arkivet » April 2017 » Mars 2017 » Februar 2017
hits