opprydding og omplassering !

I dag har jeg hatt stor opprydding i klesskapet mitt og har lagt ut masse klær for salg ! Vis du er interessert i å se hva jeg selger så legger jeg ved linker under her. Selger også noen par sko. 

 

1. https://www.finn.no/bap/forsale/ad.html?finnkode=93255041&fks=93255041

2. https://m.finn.no/bap/forsale/ad.html?finnkode=93265173&myad=93265173

 

I dag har vi også tatt det tunge valget og gi fra oss kattungene våre. Det blir rett og slett litt for mye nå når vi venter barn til sommeren. Hadde vi hatt muligheten til å ha de som ute katter så hadde det nok gått greit men siden vi bor i 6.etg så blir dette vanskelig. Vi leter fortsatt etter nye eiere ! Vi ønsker at de skal få et trygt og godt hjem med noen som har muligheten til å la de være ute. Vi ønsker heller ikke å splitte dem og vil gi de bort sammen ! Det er to jenter på 6 mnd. De er lekne og kos og er trygge på folk ! 

Bambi <3 kiwi



 

 

Sliten kropp !

Jeg er helt ferdig ! Har vært på jobb og trening i dag. Mens jeg var på jobb så kjente jeg at jeg fikk så innmari vondt i ryggen og måtte sette meg ned flere ganger. Jeg fikk også vondt i føttene. Jeg tror nok jeg blir nødt til å investere i et par joggesko ! Etter jobb var jeg utrolig sliten i ryggen og orket egentlig ikke trening, men jeg fikk presset meg til det likavell da jeg tenkte på hvor godt det ville føles å dra hjem etter å ha trent! å føle at jeg har gjort min "plikt" på en måte. Jeg er heller ikke noe flink til å ha med meg matpakke på jobb- Hadde med meg en banan og det er nok litt i minste laget. Da jeg kom hjem var jeg utsultet og helt ferdig i kroppen Jeg klarte ikke å vente på middag, selv om typen begynte å tilberede maten med en gang vi kom inn døra. Seks brødskiver spiste jeg + at jeg fikk plass til middag ! Beste måltidet jeg har hatt på lenge ! Deretter sovnet jeg som en stein på sofaen og våknet ikke før nå. I dag føler jeg at jeg har hatt min første "gravid dag", hvor jeg har kjent på å være ekstra sliten, sulten og trøtt.

Frem til nå så har jo jeg vært veldig heldig med formen under svangerskapet. Jeg har ikke slitt noe spesielt med kvalme, tretthet, hodepine, bekkenet. Jeg har følt meg veldig frisk og opplagt sett bort ifra min litt mørkere periode for et par måneder siden. Den perioden handlet jo ikke om svangerskapet men jeg følte meg skikkelig deprimert og trodde ikke jeg kunne bli kurert uten medisin. Med en gang jeg droppet medisineringen og skjønte at dette var noe jeg måtte fikse selv så har jeg fått det mye lettere. Nå er det enklere og være meg !

Jeg føler meg ikke veldig gravid men nå merker jeg at jeg sliter mer å få på meg slikt som bukse, sokker og sko. Jeg må liksom vri foten min på en litt annen måte så jeg ikke kjører kneet rett opp i magen ! 

Legger ved en liten video av en øvelse jeg tok på skuldrene i dag ! Her har jeg ikke vekter på da det er mest for å vise øvelsen!

 
 


 

Jeg er fortsatt veldig sliten så resten av dagen blir jeg å holde sofaen !

<3


 

 

Ikke bruk åpenheten min imot meg !

Jeg holder ikke kjeft fordi om noen har andre meninger enn meg. Etter å ha postet innlegget om at vi takket nei til barnevernet i dag så har jeg fått mange reaksjoner. Både på meldinger, telefonsamtaler og kommentarer. Det er jo noe jeg må regne med når jeg deler slike ting. Det må man vell regne med uansett. At folk har forskjellige syn på ting er slik det er, men jeg syns man kan spare seg for å komme med direkte slemme og sårende utsagn. 

Jeg fikk mange gode tilbakemeldinger og mye støtte fra mange, noe som betyr veldig mye for meg,  men jeg fikk også sårende meldinger, som påvirket meg.

Jeg har vært veldig ærlig på bloggen min og det har også blitt brukt imot meg. Det betyr ikke at jeg kommer til å slutte å være ærlig og jeg må bare tåle å høre andre sine meninger om det jeg deler. Jeg deler veldig personlige ting, som gjør meg veldig sårbar. Jeg merket jeg reagerte sterk på ting som ble sagt til meg angående innlegget mitt. Jeg er ikke feilfri men jeg er rusfri og det har ikke vært en enkel reise men det har lettet ganske mye den siste tiden da fokusen min har vært på det å bli mor ! Jeg merker nå at dette er noe jeg ser frem til !  

Jeg kommer ikke lenger til å blogge om rus og rus sug, da jeg ikke syns dette skal være noe tema mer. Jeg kommer fortsatt til å blogge om vansker i hverdagen som har kommer på grunn av fortiden min sånn som angst, depresjon, sinne, om hvordan jeg føler meg og generelt om hvordan jeg har det. Jeg kommer ikke bare til å blogge om mine vansker men også mine gleder ! Jeg kommer også til å skrive om graviditeten og alt som hører med. Kort sagt så kommer jeg til å skrive generelt om meg, mine og mitt , alt bortsett fra rus ! Jeg liker å kunne sette meg ned å skrive og dele dette og vite at det er noen der ute som leser dette. Jeg trives med det !

At noen faktisk setter seg ned å analyserer bloggen min og problemene mine og bruker dette imot meg for at jeg skal kunne bli en dårlig mor syns jeg er leit. Jeg liker å være åpen ! Men som sagt jeg er åpen for alle sine meninger men prøv og hold det saklig og ikke sårende. 

I dag er jeg 24+1 ! <3 Jeg vokser og trives ! 



<3 

Takker nei til barnevernet !

I dag kom spørsmålet som vi lenge har lurt på om ville komme ! 

Vi ble innkalt til et møte med helse og velferd og Trondheim kommune. De sa møtet dreide seg om en samarbeidsplan. I starten av møte snakket vi litt løst og fast om hvordan statusen vår var nå, og vi fikk masse ros og positive tilbakemeldinger. Vi hadde jo bare positive ting å fortelle om oss selv slik som det er nå, Vi holder avtalene våre, vi møter opp på vær eneste urinprøve, vi er aktive jobbsøkere begge to, vi spise sunt, vi bor greit, vi har et ok nettverk,holder oss unna ting som kan være med på å påvirke oss i negativ retning og sist men ikke minst, vi ruser oss ikke.

Fra helse og velferd hadde de med seg et skjema som de ville vi skulle skrive under på. "samarbeidsplan med barnevernet" Nei takk sa vi.... Barnevernet er ikke involvert i saken vår og jeg ser eller ingen grunn til å involvere de. Trenger vi hjelp så ber vi om hjelp. Barnevern trenger ikke alltid og være noe negativt, tvert imot, men jeg ser ikke behovet for å involvere de i livene våre sånn som livet vårt er nå. Vi har det bra og vi gjør vårt aller beste for å tilrettelegge og forberede oss på å bli gode foreldre ! Jeg føler jo allerede at morsrollen min har begynt. Jeg har hensyn jeg må ta nå som hun er i magen min og jeg syns selv at jeg gjør en kjempe jobb. 

Det er greit og spørre om vi har behov for oppfølging men et nei skal bli respektert ! 

Da vi sa nei, ble vi nesten presset til å takke ja til tilbudet. De begynte å snakke om at vi kunne være heldige og få et rolig barn eller vi kunne være uheldige og at barnet fikk f.eks kolikk. "ja men dette er jo likt for alle foreldre sa jeg. Det blir ikke vanskeligere for oss å takle dette fordi om vi har en bakgrunn med rus" Jo hun mente at vi kanskje hadde vanskeligheter med og sette barnet foran oss selv siden vi har vert "narkomane" som var vant til å bare tenke på seg selv. Nå er det slik at vi er ikke narkomane. Vi har en bakgrunn med rus men dette kommer ikke til å påvirke vår evne til å ta vare på barnet vårt. Møtet ble til slutt på kanten til aggressivt.

Men til slutt så fikk vi beskjed om at vis vi ikke ville skrive under så måtte vi ikke. Det var heller ikke barnevernet selv som hadde etterspurt dette, men de i helse og velferd som ville involvere de. Altså, hva er vitsen med det tenker jeg? vil barnevernet snakke med oss så tar de vell kontakt selv, det er jo ingen grunn til å kontakte de av eget initiativ vis alt er som det skal. Vi klarer oss fint !

Alle har jo hørt skrekkhistoriene om barnevernet. Barna som blir tatt på feil grunnlag osv. Sånn som jeg har skjønt det så skal det ikke mye til for at de kommer inn i bildet og at bare en liten misforståelse kan få store konsekvenser. En liten bekymringsmelding kan vær nok til at de tar oppfølging av en familie eller bare rett og slett henter barnet uten forvarsel. Barnevernet skal jo være til stedet for å verne om barna, og det er jo bra, men i noen tilfeller så blir ikke utfallet rettferdig !

Jeg har selv vært under barnevernet fra jeg var lita og jeg har ikke bare gode erfaringer. 

Nå har vi takket nei til tilbudet og da er vi forhåpentligvis ferdig med den saken ! 

Slanking under svangerskapet !

Nå har jeg lest flere artikler som handler om slanking under graviditeten. Der det sies at det er en ny trend der målet er å ha så liten mage som mulig og å føde små barn. Altså dette er jo veldig egoistisk. Det er til slutt barnet som må leve med de eventuelle konsekvensene dette får. Når man er gravid må man akseptere at kroppen forandrer seg og at man legger på seg ! 

Jeg ser hvor dette kommer fra men at kropps presset nå til dags har blitt så stort at folk risikerer helsen til barnet sitt er helt uakseptabelt. Det er viktigere å få et sunt å friskt barn enn å se pen å slank ut ! Men slik er det tydeligvis ikke alle som tenker og det syns jeg er veldig synd. Det har blitt en slags konkurranse om å ha minst mulig mage å ta seg best ut i svangerskapet. 

"For å unngå stor mage og «ødelagt» underliv, ønsker gravide å gå ned i vekt for å få små babyer. Alt for å komme raskt tilbake til «før-kroppen»."     (tatt fra aftenposten.no) 

Jeg skjønner at man ikke vil legge på seg mer en nødvendig og det er greit. Slik er det for meg også. Jeg trener ofte og om jeg er sugen på noe søtt så tar jeg meg heller et eple men ikke for å slanke meg, men for å holde meg i form og ja også for å kunne få tilbake min normale figur raskt etter svangerskapet. Men jeg er ikke der at jeg skal ha minst mulig mage og vil føde et barn på 2000 gram for å se pen ut og ikke "ødelegge" underlivet mitt. På dette stadiet er ikke barnet ferdig utviklet og det kan føre til store konsekvenser, De som har valgt å slanke seg for å få føde et så lite barn burde skamme seg.

I noen tilfeller så skjer det at barn fødes for tidlig og veier alt for lite og det går veldig ofte bra med barnet men noen ganger gjør det ikke det.  Det er ikke noe man skal prøve å forårsake !

Jeg merker også dette kropps presset mens jeg er gravid. Jeg vil jo ta meg best mulig ut og vil ikke legge på meg mer enn nødvendig men jeg setter ikke helsen til barnet mitt i fare av den grunn.

Gravid mage er fint og det er ikke alle som har gleden av å kunne få den så pris deg heldig og vær stolt av gravid magen din !



I dag er jeg 24+0 uker på vei ! Jeg blir bare mer og mer glad i gravid magen min ! Jeg er stolt av den og går gjerne en ekstra runde rundt på treningstudio for å vise den frem ! <3



Rett fra jobb og på trening ! Det føltes så deilig å stå opp tidlig og faktisk være på vei ut døra og på vei til jobb før klokka 10 ! Og bare det å være i et lokale med folk rundt meg over lengre tid føltes godt. Da jeg var ferdig for dagen, var humøret mitt på topp ! Jeg dro på trening full av energi ! 



Typen trener mens jeg tar selfies !

Alt i alt så har jeg hatt en kjempe dag, og bedre blir den nå som jeg skal sette meg på spotten min i sofaen og slappe av med Tv og fruktblanding !



 

Skrytebilde av rumpa må være lov ! 



Trening hjelper ! Ikke at den er så himla stor enda, men jeg merker stor forskjell etter jeg begynte å trene den ! Før jeg ble gravid trente jeg som oftest mage men det er ikke like viktig for meg akkurat nå så da ble rumpa i hovedfokus i 9 måneder !

 

Mageøvelser

Mageøvelser !

 

Disse to øvelsene er mer egnet for gravid kroppen enn de jeg postet sist !

 

 


 

 

God tid på badet ! Dette er min uke

Hei alle fine lesere !

I dag trente jeg til jeg ble kvalm ! Jeg var så gira på å kjøre hardt på i dag siden jeg har hatt ei trenings fri helg, at jeg ble liksom aldri ferdig, så i dag ble det en litt alt mulig dag men mest rumpe å skuldre. Ganske fornøyd med innsatsen min og formen er fin igjen nå så kvalmen var verdt det ! 

I dag hadde jeg god tid da jeg sto på badet så jeg prøvde ut litt ny sminke ! Prøvde og tegne på meg litt fyldigere lepper for første gang. Jeg syns det ble ganske fint jeg ! Eller hur?  



 


OBS ! ikke ordnet håret enda



Vanligvis bruker jeg bare foundation, mascara og bryn men i dag prøvde jeg meg frem med litt pudder og lepper !

Jeg har så sykt lyst til å sette på meg vippe extension ! Så slipper jeg og stå med den helsikkes mascaraen vær dag. Jeg finner heller aldri en mascara jeg er fornøyd med så jeg bruker 3 stykker samtidig siden jeg liker børsten på den ene men konsistensen på den andre. Er til å bli sprø av ! Jeg prøver nye hele tiden, men det blir jo sabla dyrt tilslutt da du kjøper mascaraer du ikke blir fornøyd med og må kjøpe nye hele tiden !  Nei, jeg tror nok det blir vippe extension på meg snart ! :) 



Men gud så bleik jeg føler meg. I dette vinterlyset som er nå så er det heller ikke rom for å legg sminken feil, siden vær eneste lille vil synes i dagslys ! Jaja, det er greit å ikke ha så store bekymringer av og til, hehe. Jeg tror nok jeg overlever dette. Når det gjelder bekymringer, stress og humøret mitt så er det fortsatt på bedringens vei. Jeg bekymrer meg mye mindre enn hva jeg pleier. Jeg klarer å være mer med i øyeblikkene, men ikke helt. Det er fordi jeg er stresset hele tiden og alltid tenker på hva jeg skal ETTER det jeg gjør der og da. Det er litt slitsomt men det går seg nok til når jeg får mer å fylle hverdagene med. Det kan jo faktisk være at jeg har alt for lite å bruke hode mitt på og at det er derfor jeg har blitt så flink til å bekymre meg, fordi det er liksom ikke så mye annet for hjernen min å finne på. hehe, bare en tanke. Den var ikke så dum ! :)  

En kort oppsummering på hva jeg skal denne uka

Jeg skal begynne på opplæring hos erotikk1, jeg skal spare penger,mitt tips til meg selv for å spare penger er for det første og ikke gå innom butikker fordi om jeg er i byen (sinnsykt vanskelig)! Og om jeg blir sulten mens jeg er i byen, dra heller hjem og spis, når jeg skal planlegge middager skal jeg se hva vi har i fryseren før jeg handler. Vi har en snedig plage her hjemme der vi aldri har noe å spise men fryseren er så full at vi har måtte tatt ut skuffene og får såvidt igjen døra. Altså; jeg skal bli flinkere til å se i fryseren så slipper jeg å bruke unødvendig penger på mat vi allerede har.Jeg skal til psykolog (noe jeg egentlig er dritt lei av) , jeg skal faktisk i møte med helse og velferd ang graviditeten min igjen (ikke helt fornøyd med det men slik er det) jeg skal også spise sunnere enn forrige uke, jeg skal ikke drikke cola, jeg skal på urinprøve og i morgen er jeg 24 uker inn i svangerskapet, altså akkurat 6 mnd ! Tiden flyr ! 
 

<3 Ønsker alle en finfin start på uka !

4 øvelser som går på rumpa !

Rumpeøvelser !

Den siste øvelsen syns jeg er svine tung ! Jeg skal si jeg kjente at jeg hadde jobbet med rumpa da jeg forlot trenings senteret i dag !  

 

 
 
 

 

 

 

 

 

 

 

Elsker at sommeren kommer!

Veldig rolig start på mandagen ! Har ikke kommet meg lenger enn til sofaen. Nettopp spist frokost og ligger godt under et pledd å glaner på simpsons før jeg skal dra av gårde på trening. Jeg har tittet i avtaleboka mi flere ganger for å se om det er noen avtaler jeg har glemt. Jeg har så alt for lite å gjøre. I morgen blir det annerledes siden jeg starter hos erotikk1, spent på hvilke følelser og inntrykk jeg sitter med i morgen kveld ! Jeg skal også begynne med kjøretimer nå i tillegg til at vi planlegger sydentur :D ! Vi mangler kunn pengene, hehe, men om jeg har kalkulert rett så skal vi klare å få til en tur i løpet av neste måned ! Å gud det hadde vært så deilig ! Jeg ser at solen skinner ute her også nå men det er bare lureri. Jeg holder på å fryse hjel bare jeg åpner hveranda døra. Men nå er det ikke lenge til vi er tilbake til sommertid og alt har det med å føles litt lettere da ! Det frister litt mer å gå ut og man trenger ikke ha på 1000 lag med klær for å ikke gå ivei og folk ler og drikker øl i parkene ! Elsker sommer ! Hver sommer så har jeg store planer om å være masse ute, ha søte klær på meg å bli skikkelig brun! Det slår litt feil vært år ! I fjor var min første rusfrie sommer men da var det nok utepilsen som var med å ødelegge litt for meg. Men detter året så er jeg både rusfri, gravid, humøret er stigende og jeg har null kroppspress på meg. Eller det er vell ikke helt sant, selv om jeg er gravid så føler jeg litt på kroppspresset. Uansett, i sommer skal jeg være mye ute, se søt ut i sommerklær og få farge ! Jeg setter lave mål når det gjelder det å få farge siden jeg ikke kan bruke noen hjelpemidler i år, med hjelpemidler snakker jeg da om melanotan. Jeg får bare bruke litt selvbruning i starten og sole meg vær dag, vis det blir en sommer med sol vær dag da, jeg kan jo håpe! Vis ikke så finnes det jo alltid solarium ! I sommer så kommer jo også vår lille prinsesse til verden og jeg kan nesten ikke vente med å trille rundt i byen å vise til alle at vi har blitt foreldre ! Sommeren kan komme nå !

Throwback fra fjorsommer !

Mestringsfølelse !

Herregud, jeg fikk meg et skikkelig latteranfall i dag da jeg var å øvelseskjørte ! Ja jeg var faktisk og øvelseskjørte for første gang ! Jeg skulle åpne ruta på sia mi så stefaren min aka kjørelæreren min skulle ta et bilde av meg. Da klarte jeg å åpne alle andre rutene før jeg fant knappen til min egen rute. haha, da lo jeg så jeg grein ! 

Kjøringen gikk over alle forventninger ! jeg har egentlig bestemt meg for å kjøre opp til automat men etter å ha prøvd med manuell i dag så skal jeg faktisk fortsette med dette. Grunnen til at jeg egentlig vil ha automat er fordi jeg ikke vet om jeg takler og ha så mange ting å tenke på siden jeg faktisk er livredd for å sitte bak rattet ! 

Jeg er kjempe gla og lettet over og endelig ha gjort dette. Jeg har gruet meg skikkelig og derfor utsatt det veldig lenge. Jeg kjente bare at voksenfølelsen bredde seg over meg mens jeg satt bak rattet ! 

#mestringsfølelse

Ellers i helga så har vi tatt det ganske med ro. Jeg har spist masse, som planlagt ! Fredagen, da jeg virkelig hadde planlagt å ta livet med ro så ble jeg plutselig kjempe stresset, urolig i brystet, og fikk nesten litt sånn angst følelse så jeg måtte bare finne senga ganske tidlig ! Jeg tror jeg bare hadde litt for mange i tanker i hodet på engang. Med meg så er det slik at vis jeg vet jeg har mye og gjøre så klarer jeg liksom ikke å slappe av før det er gjort, selv om jeg har all verdens tid på å gjøre det så stresser jeg ! Sett bort i fra det så har jeg hatt en ganske rolig og behagelig helg ! 

Det ble ikke noe tid til trening i dag men da får jeg bare kjøre ekstra hardt i morgen. Jeg har noen nye rumpe øvelser jeg må prøve i morgen som jeg kommer til å legge ut videoer av ! 





 

Jeg kan senke skuldrene !

Herregud for et møkka vær ! Det blåser og regner og snør om hverandre. Nå er jeg virkelig klar for sommer ! I dag har jeg vært i møte med erotikk1 og fått meg en slags praksis plass. Ikke gjennom nav eller noe, men gjennom bekjentskap. Det kan jo bli interessant ! Jeg skal være der to ganger i uka og få litt opplæring og se om det er noe jeg trives med. De har jo så mye forskjellige produkter der og jeg aner ikke hva halvparten er, så det blir mye å lære ! 









Nå har jeg tatt helg og jeg ser på innkjøpet mitt til helga at den blir langt i fra kalorifri ! I helga er det smultringer, smash, brownies, vaniljeis med sjokolade saus, kjeks og potetgull som gjelder ! Jeg har kommet meg på trening hver dag denne uka og det føles fantastisk bra ! 

Jeg har helt glemt å skrive om hvordan det gikk med brun og blid modell konkurransen. Jeg kom dessverre ikke til finalen ! Jeg lå på 2. plass av måneds finalistene og det holdt dessverre ikke. Uansett så vil jeg takke til dere som stemte på meg ! Kommer til å melde meg på neste år også ! Nå er det jo slik at juryen i denne konkurransen skal plukke ut noen deltakere som får en "ekstrasjanse" så jeg har jo et lite håp om at jeg blir en av de heldige !

Formen min er bra, humøret mitt er flott, bekymringene mindre, og jeg kan senke skuldrene og være stolt over meg selv denne uka !

Jeg kom plutselig på at jeg skrev noe om å lage og dele en middags liste, altså en liten liste over mine mest spise hverdags retter med oppskrifter. Det er både sunne og litt mindre sunne retter, alle med hensyn til at jeg er gravid. Altså ingen hai oppskrifter ! hehe. Jeg vet ikke om det er noe interesse for det. Si fra i kommentarfeltet ! 

Nå skal jeg spise meg sliten og kose med på sofaen resten av kvelden ! 

God helg ! <3

Rumpeøvelser !

Rompeøvelser !

Har lite eller ingen vekter på i disse videoene, da jeg måtte gjenta øvelsene ganske mange ganger for å få videoene slik jeg ville. Da ble det rett og slett for tungt med vekter på. 

 

 
 

 


 

Flaut øyeblikk !

Huff det var flaut ! Da vi skulle gå av bussen i dag så lukket dørene seg før vi rakk å gå ut, og jeg fikk et innfall og hoppet mellom dørene! Dørene stoppet jo ikke, og jeg sto der sidelengs og ble klemt fast, typen måtte hoppe frem og prøve og dra opp dørene. Jeg sto der å sa "hjelp hjelp hjelp" med pipestemme. Huff, det var så flaut at jeg fikk tårer i øynene som jeg måtte le bort. Jeg overlevde iallefall men jeg gjør det ikke engang til !

Sånn ellers har jeg hatt en helt vanlig dag med trening og møter. Tiden begynner og gå raskere nå som jeg kommer meg opp og ut å gjør noe om dagene. Jeg ser sånn frem til sommer og sol, jeg kan nesten ikke vente, men det er jeg jo pent nødt til å gjøre. Jeg gleder meg til å gå rundt å vise frem babymagen min og ikke minst nå gleder jeg meg til babyen kommer! Jeg stresser ikke så mye fortiden med å kjøpe utstyr og ting vi trenger. Vi har fortsatt 3 måneder på oss og det er først da jeg er i uke 27 at vi kan søke om engangsstønad fra nav. Jeg har også et lite ønske om at vi får spart oss opp nok penger til en liten sydentur før sommeren kommer ! Nå skal jeg sette meg ned å skrive et par jobbsøknader og kose meg med banan milkshake mens vi venter på at paradise hotel begynner. Må si jeg ble litt skuffet over iallefall begynnelsen av paradise siden vi ikke engang rekker å bli kjent med deltagerne før det er prat om taktikk, og da blir det litt uinteressant. Nesten så jeg irriterer meg mens jeg ser på det, siden det ikke skjer noe, vi får jo bare se lange uinteressante samtaler gjennom hele programmet. Håper det løsner litt så jeg har noe å se på på kveldstid !


 



Fred ut !

 

Mageøvelser

Mageøvelser !
 
I dag tenkte jeg å dele noen av mageøvelsene fra dagens treningsøkt ! Jeg har ikke trent mage på 1 mnd så dette kommer jeg til å kjenne i morgen ! Kjenner også at dette er mye tyngre nå som jeg er gravid ! 
 
 
 
 
 

208692597

 


 

 



 


 

Kunsten og ikke tenke !

Vis du ikke kan tenke positivt, er det da bedre å bare ikke tenke? 

Ja, av og til er det det beste ! Vis jeg sitter lenger å tenker på ting som bekymrer meg, ting jeg ikke har, ting jeg sliter med, ting jeg angrer på eller ting jeg skulle ha gjort, så blir blir jeg innestengt i en stor negativ boble. Ting du tenker og ting du gjør er to forskjellige ting, men ting du gjør kan forandre tankene og måten du tenker på forandrer ofte måten du gjør ting på. 

Siden jeg har slitt med masse negative tanker så prøver jeg nå og bare ta en pause fra tenkingen. Det å ikke tenke er også en kunst ! Vis jeg merker at en negativ tanker sniker seg innpå meg, må jeg bare tenke: nei, dette skal du ikke tenke på. Ikke tenk. Bare gjør ! Jeg merker at det har en virkning og at de negative tankene kommer i mindre grad og sjeldnere. Nå skal jeg bare gjøre, gjøre og gjøre og tenke etterpå. Når jeg har gjort dette lenge nok så håper jeg at de positive tankene vil overgå de negative. De negative tankene kan være så sykt unødvendig og små men de har mer påvirkning enn de positive. Derfor er det viktig at jeg har mange flere positive enn negative.

Jeg må slutte å stenge meg inne i en boble av små bekymringer og negativitet og heler tenke på alt det som faktisk er positivt. Alt som er bra. Alt jeg har oppnådd. Siden jeg har slitt med rus i noen år så har jeg liksom ikke kommet meg noen vei, ikke tatt noen utdanning, ingen kurs, ikke mye "normal" sosialisering og ikke fått mange positive inntrykk og jeg føler heller ikke at jeg har utviklet meg mye som menneske, i forhold til mange andre på min alder. Derfor er det veldig enkelt for meg å tenke negative tanker om hva jeg ikke har fått gjort, hva jeg ikke har klart og er ofte bekymret og sint fordi jeg ikke har kommer lenger enn hva jeg har. Men det jeg glemmer i alle disse negative tankene, er at, jeg har faktisk klart det ! Jeg er faktisk ikke rus avhengig mer. Jeg har fremtidutsikter, og jeg kan få til ting jeg bestemmer meg for. 

Jeg føler bare jeg henger så sykt langt etter og det stresser meg. Nå vet jeg at man aldri skal sammenligne seg selv med andre men i en slik situasjon der andre sitter med hus, egne firma, jobb, bil, stabil økonomi og har sikret seg en god pensjon og jeg ikke har noen ting av dette, så blir dette så tungt for meg at jeg ikke kan tenke på det. Det blir vanskelig for meg å motivere meg til å begynne med noe siden jeg er redd for å ikke kunne ta dere igjen ! Jeg må bare lære meg å ta ting som det kommer og håpe og gjøre ting som gjør til at jeg er lykkelig. det aller viktigste er jo å være lykkelig ! Men gud, så sykt stressa jeg blir av å tenke på hvor langt foran meg de "normale" på min alder er ! Jeg kan jo snu det hele på hodet og heller tenke på de som faktisk sliter her i verden. De som lever i krig og har verken mat eller vann. Med tanke på det så er jeg jo en av de heldigste personene i verden. Jeg blir ikke lettet eller lykkelig av å tenke på det, men det får meg til å sette mer pris på det jeg har. 

Det jeg skal nå er å leve en dag om gangen, ikke stresse, ikke bekymre meg, ikke angre, ikke se tilbake, og IKKE TENKE NEGATIVT !





 

Lei av kalde Norge !

I dag har vi vert på ultralyd !



23+0 - Alt så bra ut ! <3 

Jeg skulle slå av litt tid mens jeg ventet på tannlegetimen min i dag og oppdaget at det var posesalg på apoteket ! Fikk utrolig mye for pengene !



Dette klarte jeg og stappe ned i en liten apotek pose ! Jeg måtte virkelig ha stabla bra siden kassadama kommenterte det flere ganger mens hun selv måtte pakke det i en stor pose etter å ha slått inn varene ! fint for meg ! :)  Pakk alt du klarer i en pose til 250,-

Nå har jeg prøvd mesteparten av produktene og føler meg i overkant ren ! 



I dag har jeg hatt en over gjennomsnittet bra dag ! sto opp tidlig, dro på ultralyd, deretter tannlege, deretter trening også hjem for å ta en liten vårvask av både meg og leiligheta ! Det ble en enkel middag med svenske kjøttboller, som jeg syns er super digg ! 

I dag har jeg møtt på både kjente og fremmede som jeg har måtte forholdt meg til og jeg tenker på hvor vanskelig jeg syntes dette var for bare et par mnd siden. Hjertebank, klamme hender, høy puls og full panikk. Mens i dag merket jeg at jeg beholdt roen og hadde nervene under kontroll i det samme øyeblikket som jeg tidligere hadde fått angst. Hærlig ! begynner og tenke at selv jeg kan kureres ! :)  Fortiden så tenker jeg veldig mye på hva jeg vil med livet mitt, og det første jeg tenker på er at jeg vil iallefall ikke bo i Norge hele livet. Jeg vil oppleve flere land og kulturer, få flere inntrykk og lære mer ! Så når den lille i magen har kommet til verden og fått en liten bit av Norge ser jeg ikke bort i fra at vi blir å flytte til varmere strøk ! ;)

Akkurat nå sitter jeg å drømmer meg bort og ser på sydenreiser, jeg er så sykt lei av kalde Norge og sure tryner i gata.

Kjøpte meg et mini drivhus i dag og har sådd oregano ! Nå gjenstår det bare å se om jeg har greit å utført dette på riktig måte da.. Og at jeg klarer å holde det i livet ! Siden vi har kattunger hjemme som spiser på alle plantene våre så har vi måtte gjemme de unna, så de får nesten aldri sollys og vi glemmer og vanne de i tillegg til at kattene snikspiser på de når vi ikke ser. Altså det er ikke så mye håp igjen for noen av de stakkar. Heldigvis så kommer de seg inn i drivhuset !





 

helsikkes god morgen !

OMG ! våkna å var i mitt verste humør i dag. Kattene sprang rundt, over og oppå meg, jeg hadde ikke fått inn penger, dårlig med søvn i natt og i tillegg så arbeider de i blokka vi bor i så det var noe jævlig til bråk ! Jeg prøvde å tvinge meg til å sove mer selv om klokka var mange og jeg ikke var trøtt, men jeg følte virkelig ikke får å starte dagen min. Da de begynte med borr maskin utenfor døra vår så ga jeg opp. spiste frokost, tok meg en dusj, på med trenings klær og ut døra ! Og dagen ble da ikke så verst likevell. Det er på slike dager jeg kjenner hvor stort behov jeg har for å komme meg ut å gjøre noe, hva som helst egentlig. Bare jeg ikke sitter inne å bygger opp dårlig humør og negative tanker. Jeg er veldig glad for at jeg til en viss grad har lært å ta meg selv i nakken å kaste meg selv ut av leiligheten uansett hvor lite lyst jeg har. 

Jeg kom meg på trening å det ble en bra treningsøkt. Etter jeg ble gravid så har en begynt å fokusert veldig mye på rompa, da jeg tenker at den skal iallefall se bra ut nå som jeg legger på meg litt. Jeg har gått opp 4 kg hittil i svangerskapet og er ganske fornøyd med det. I dag ble det derimot ikke rompa men noe jeg aldri trener, skuldre ! Au ! .. og litt triceps da, må nesten skrive det til dere som reagerer på at det ikke er skuldre jeg trener på bildet ! 







Nå har jeg stått å kuttet frukt og laget fruktkompott til meg og min kjære. Jeg sitter fortsatt i treningsklærne og venter spent på at paradise hotel skal begynne !!



Banan - mango - eple - appelsin - pære - druer og krem ! Helt nydelig <3 



I morgen skal vi på ultralyd og jeg håper selvfølgelig at alt ser bra ut ! 


 

 

 

Alternativ jobbsøking !

I dag kjenner jeg virkelig på følelsen av å være dritt lei. Jeg er dritt lei av å ikke ha noe å stå opp til om dagene. Jeg er dritt lei av at noen ikke forventer at jeg møter opp og jeg er dritt lei av å føle meg hemmet. I dag har jeg tatt steget og lagt ut en søke status ang jobb på facebook! Jeg har søkt på flere jobber på normalt vis uten noe hell og tenkte kanskje det er noen som hører meg om jeg postet det på denne måten. 

Dagene mine er gørr kjedelige og da jeg heller ikke har så jævlig god økonomi så er det veldig lite jeg kan finne på. Sofaen har blitt min venn og samtidig fiende! 

Ja jeg sliter med angst og føler derfor ikke at det er absolutt alle jobber som passer for meg, men jeg er også veldig innstilt på og overvinne denne angsten og bare hoppe i det. Jeg trenger et liv jeg kan se tilbake på, der jeg har gjort noe nyttig. Jeg vil gjøre en forskjell. 

Jeg har heller ikke lappen til bil, som også kan være en hindring. (jeg skal begynne med kjøre timer neste uke) 

DEL OG KRYSS FINGRENE FOR MEG !

Jeg er ei jente på 25 år, med en svært lite utfylt cv som nå har et stort behov for noe å fylle dagene med, en jobb! Jeg har levd et liv der jeg ikke har vært i stand til å jobbe og har derfor ingen/svært lite på cv'en min. Jeg har vært rusfri i 13 måneder. Nå som jeg er rusfri og klar for å komme meg ut i arbeidslivet så skriver jeg denne "søknaden" på facebook da jeg ikke har hatt noe hell hittil ved å søke på normalt vis og i håp om at den blir delt og at jeg blir hørt og at det er noen der ute som har bruk for ekstra arbeidskraft. Jeg er også gravid, men dette er for meg ingen hindring i å jobbe. Jeg er lærevillig, fleksibel, selvstendig og imøtekommende og jeg har veldig stor ståpåvilje ! Jeg har ikke noe erfaring fra arbeidslivet men er som sagt lærevillig og jeg lærer raskt. Vær snill og del og kryss fingrene for meg !



 

 

Rosa farge!

Shopping !


Nytt antrekk ! <3

Har falt pladask for denne rosa fargen ! 




Tar litt av med instagram layouts i dag !







GOD HELG ! <3

Føler meg 1000 ganger sterkere

Hei alle søte lesere !

Jeg kom meg gjennom denne uka også ! Denne uka har faktisk betydd mye for meg. Jeg føler meg 1000 ganger sterkere i dag enn hva jeg gjorde på mandag ! Jeg har trent mye denne uka og føler meg sprek og utrolig motivert til å fortsette. Jeg ser liksom ikke på det som et ork. Jeg skal heller ikke holde meg rolig i helga, da jeg ikke gidder å starte på nytt på mandag ! Jeg har også fått fikset på håret mitt! Endelig er alt falsk ute og fargen er på plass. Takk til min kjære kjæreste og private frisør ! <3 



Føler meg som et lemen !

Jeg har klart og skyve bort mesteparten av de negative tankene! De er der, men jeg prøver og ikke la de ta over hverdagen min. Jeg sliter veldig med sinne mitt. Jeg blåser meg opp over ingenting, og ofte så klarer jeg ikke holde igjen følelsene og har vell rundt 2-3 sinneutbrudd om dagen. Jeg blir så utrolig sint over ingenting, og klarer ikke tenke fornuftig. Føler meg kjempe dum etterpå. Jeg blir også sliten av disse ekstreme følelsene. En positiv ting med sinne mitt er at det overgår nervøsiteten min. Men jeg vil liksom ikke velge mellom og være sint og ha angst, så dette er noe jeg må jobbe med fremover. I dag var jeg på et foredrag om mindfulness der vi også gjorde noen øvelser. Det var veldig interessant. Jeg ser virkelig for meg at jeg kan ha nytte av å drive med meditasjon, og  å lære om kognitiv teori. Da kan jeg ettervert lære meg å kontrollere måten jeg tenker på, måten jeg handler på, reagerer på og da vil jeg også kunne føle meg bedre.. 

Jeg prøver og stå på og gjøre det jeg kan for at det skal bli bedre og være meg og tar hensyn til mini meg. Jeg gjør ting som er positive for oss begge og jeg prøver og få ned stressfaktoren min. Den er alltid på topp. Jeg har alltid noe å tenke på som bekymrer og stresser meg, og dette må jeg lære og legge til side av og til. Alt i alt så har dette vært en av mine bedre uker. Jeg følte ikke det på onsdag men nå som jeg har kommet meg gjennom den og jeg ikke har noe å sette fingeren på så føles det veldig bra ! Jeg har vært flink og det føles godt !

I morgen skal vi på toilldag i midtbyen! Jeg trenger større klær nå ! Jeg er alt for stor fan av veldig trange topper og nå som magen vokser så blir disse snart til magetopper ! 

22+3 <3 Jeg har snart bare 3 mnd av svangerskapet igjen ! Tiden går alt for fort, men den går også alt for tregt !

 

GOD HELG ! 

Plagsomt sta !

I dag har jeg vært og ønsker prins William velkommen til verden ! <3 Det vekte mange følelser inni meg, og jeg kjente jeg fikk en slags ro inni meg av å holde han! Jeg har alltid vært litt nervøs for å holde små babyer, men det var faktisk en behagelig opplevelse !



Merker at jeg gleder meg til jeg selv ligger på sykehuset nå ! I dag er jeg 21+6 uker inn i svangerskapet og syns egentlig det går ganske greit. Etter at jeg bestemte meg for å ikke ta medisin mot depresjons plagene så har det faktisk blitt litt enklere og være meg. Jeg har skjønt at jeg må stå på selv og være psykisk sterk for å komme meg gjennom dette og det skal jeg klare. Det er ikke lenger verdens undergang !  Om 1 uke skal vi på ultralyd igjen for å sjekke at alt er bra med lillegull. Som tidligere sagt så skal vi på undersøkelse en gang i måneden for å sjekke at alt er greit med tanke på den manglende nyra så er det viktig å oppdage om det er flere svikt eller om jeg har nok fostervann, da dette er noe som påvirker funksjonen til nyren hennes. 



Er fortsatt ganske brent i ansiktet etter høyfjellsol stunte mitt så i dag ble det null sminke og masse olje ! Må si jeg ikke følte meg helt fresh men nå begynner jeg faktisk å like fargen jeg har fått ! Så det er nesten verdt det ! hehe



Jeg ble oppringt av dps i dag angående innleggelse og merker at jeg har fått kalde føtter. Jeg vil ikke være borte fra hjemmet mitt men jeg vil jo ha hjelp, men nå føler jeg mer og mer at jeg kan klare dette selv. Alt handler om måten jeg tenker på og jeg har fått en mye mer positiv tankegang den siste uka. Hovedproblemet mitt nå er vell sinne mitt som er absolutt noe jeg må få bukt med. Jeg tror jeg må vente med å ta en avgjørelse til jeg har drøftet det med psykologen min. Siden jeg er veldig innstilt på å få til dette nå, jeg er faktisk motivert og jeg føler igjen at jeg vil klare dette selv. Grunnen til at jeg sier "igjen" er fordi det var akkurat det samme da jeg skulle bli rusfri. Jeg nektet på innleggelse til avrusing fordi jeg ville klare det selv. Jeg var så sta og bestemt på at jeg skulle klare det selv at vis jeg hadde blitt innlagt mot min vilje så hadde jeg ikke ville slutte. Jeg hadde bare blitt forbanna og vente på neste mulighet til å ruse meg. Jeg har en sta plagsom stahet, men den er god å ha, og den er en del av meg og det er jo på grunn av den at jeg sitter her rusfri i dag, med barn i magen og er motivert til å klare dette ! Så jeg er veldig takknemlig for staheten min !

Er det mulig ! .....

Nå har jeg vært skikkelig lur igjen ! I går tenkte jeg at jeg skulle få litt brunfarge hjemme så jeg tok frem høyfjellsol lampa som jeg egentlig har lovt meg selv å ikke bruke flere ganger, da jeg ble ganske solbrent sist jeg brukte den. Jeg tenkte at 5 minutter kunne ikke skade. Der tok jeg rimelig feil !



Slik så jeg ut et par timer etterpå. Jeg fikk sjokk da jeg så meg i speilet i morges. Våknet å kjente at øyelokkene mine brant !  Da jeg så meg i speilet begynte jeg nesten å grine !



Hele ansiktet mitt et hovent og alt svir ! Jeg har til og med fått blemmer på øyelokka ! I dag syns jeg litt synd på meg selv, og håper inderlig at dette er MYE bedre i morgen. ! Tar ikke et skritt utenfor døren ellers ! 



I dag holder jeg sofaen med castor oil, aloe vera og en kald klut over øynene. Vis noen har noe annet å anbefale så taes det mot med stor takk !



Nå klarer jeg ikke se mer på skjermen og legger meg ned under kluten min igjen ! 

8 kr gjør meg bekyrmingsløs

Jeg har hatt en lettere dag i dag, og har faktisk følt noen gode følelser. Jeg tror det kan ha noe å gjøre med at jeg har tenkt tanken "ting kan bare bli bedre" å da tenker jeg spesielt på økonomi. Akkurat nå har jeg 8 kroner på konto og jeg har hatt en dag med både lite bekymringer og gode følelser ! Jo mer jeg har jo mer har jeg og miste. Grunnen til at jeg er så sinnsykt dårlig stelt økonimisk nå er fordi jeg blir trekt bøter samtidig som vi mottok null bostøtte i forrige mnd og gikk veldig i minus ! Dette går seg til ! Da jeg satt på bussen fra trening i dag så gikk det liksom opp for meg "oi, Jeg har ikke tankekjør"! Jeg prøvde faktisk å lete litt rundt i hode etter en eller annen negativ tanke. Jeg fant jo så klart noen men ingen som festet seg og ødela øyeblikket mitt eller resten av dagen ! Det var noe av det beste jeg har kjent på lenge. Smilte og pustet lettet ut !



Hodebunnen min har også følt på lettelse i dag !

Jeg satte på extensions med keratin fester i slutten av desember, og klarte ikke ha det på lenger så i går tok jeg saken i egne hender og varmet opp alle festene med glatte tang og dro ut alt det falske håret. Det jeg ikke tenkte på var a det ble sittende igjen masse lim rester i håret mitt. Jeg vurderte faktisk å klippe ut lim restene men hadde lest at det gikk an å bruke aceton så jeg tok rett å slett å spraya hele håret mitt med neglelakk fjerner ! ... Det funket da selvfølgelig ikke. Jeg var så utålmodig med å få det ut at jeg hadde ikke tid til å lese om hvordan jeg skulle gjøre det. Som dere sikkert kan tenke dere så ble ikke akkurat håret mitt fint etterpå. Dro innom pilus i dag og kjøpte keratin remover og fikk beskjed om at jeg måtte bruke tang. Hva i all verden, hvorfor har ingen fortalt meg dette tenkte jeg. Brukte en tang fra verktøykassa til kjæresten min og satte han i arbeid. Huff stakkar, han har nå slitt med håret mitt i 1 times tid for å få ut alt limet mitt og jeg føler meg endelig FRI ! jeg kan dra fingrene gjennom håret uten at det lugger! Jeg skal aldri gjøre noe slikt mot håret mitt igjen ! 

Jeg var i pirbadet i går å selv om jeg hadde håre i en dott å fikk minst mulig vann i det så ble det helt umulig å ha med å gjøre etterpå!

FØR

ETTER

Nå skal det farges å klippes ! 




 

Jeg skal klare dette !

Jeg har ikke latt sofaen vinne over meg i dag heller ! I dag var første gang jeg var med kjæresten på shopping og ikke omvendt ! Som regel er an bare med å dulter etter meg men jeg handler mens i dag hadde jeg bestemt at han skulle oppgradere klesskapet sitt ! Jeg trodde han kom til å synes de var et ork men han tok jo faktisk litt av på slutten og ble litt bitt av basillen ! Jeg fikk han faktisk til å kjøpe seg slim fit bukse (som han egentlig ikke kan fordra) hehe. 



Jeg syns han ble så utrolig fin så han fortjener litt omtale i dag ! :) 

Videre etter shoppinga dro vi i pirbadet ! Jeg er ikke særlig gla i å bade innendørs og at jeg har extension gjorde det ikke noe bedre. Jeg har faktisk bestemt meg for å ta det ut nå ! 



 Fortiden prøver jeg alltid og analysere meg selv for å finne ut hvordan jeg kan tenke annerledes og hva jeg kan gjøre for å få det bedre. I garderoben i dag merket jeg at jeg var sinnsykt stressa uten grunn. Tankene banket liksom på hele tiden, non stop, så til slutt måtte jeg ta meg tid til å sette meg ned å faktisk spørre hjernen min; hva er det nå egentlig ? Da åpnet jeg dørene for en haug med bekymringer. Bekymringer som er helt unødvendige å ha. Det var alt fra økonomi til håre mitt liksom. Det var så mye unødvendig negativ tenking bak den døra men siden det ikke funket å la den være lukket så måtte jeg ha den åpen mens jeg ble jeg sittende en stund og jobbe med tankene. jeg måtte fortelle meg selv at disse tingene jeg bekymrer meg over blir ikke noe bedre av at jeg tenker på det hele tiden. Jeg ser ingen grunn til å bekymre meg da ting blir som de blir uansett om jeg bekymrer meg for det eller ikke. Dette er noe jeg må fortsette og fortelle meg selv mange ganger om dagen fremover. Denne overbekymringen ødelegger slik at jeg aldri klarer å slappe av og leve i øyeblikket da jeg alltid har disse tankene i bakhodet ! Det kan også være en god grunn til at jeg sliter med energitap og sinne. Jeg blir jo sinnsykt sliten i hodet av dette og det gjør det veldig vanskelig å fokusere på positive ting og å ha det gøy å leve i øyeblikket ! Men hva gjør man når man vet man driver med overbekymring og likevell ikke klarer å la vær ?! Mitt eneste råd til meg selv er og fortsette og gjøre meg selv besvist på at det er overdreven og unødvendig bekymring. 

I går skulle jeg egentlig begynne med cipramil, noe jeg var kjempe glad for. Jeg tenkte kanskje jeg hadde en sjanse til å hjelpe meg selv til å få det bedre ved å ta denne medisinen, og jeg har fått det utskrevet fra lege som mente dette var forsvarlig under svangerskapet da fordelene veide opp mot risikoen. Jeg hadde bestemt meg for å ikke lese pakningsvedlegget før jeg tok de for å ikke skremme meg selv, men jeg klarte ikke å la være og jeg skremte meg faktisk fra å begynne med cipramilen. Jeg har nå vært deprimert i litt over 1 år og da klarer jeg faktisk 4 mnd til uten å risikere skader på barne mitt ! Jeg ble veldig lei meg da jeg var så glad for å endelig begynne med noe jeg hadde tro på kunne hjelpe meg men jeg klarer ikke tanken på å skade barnet da jeg faktisk kan klare å holde ut dette ! Det hadde verst påvirkning på fosteret de 3 siste månedene av svangerskapet, og det tar 3 uker før denne medisinen fungerer som det skal, og om 3 uker har jeg bare 3 måneder av svangerskapet igjen. Jeg må bare hang in there og det føles faktisk bedre nå som jeg hadde muligheten til å begynne med medisinen men valgte å ikke gjøre det. da ble det liksom mitt eget valg, så det var kanskje noe av meg som kun trengte muligheten. 

21+1 <3



 

For mye kvalitetstid !

Forelsket i vogna mi ! Kjøpte vogn til mini me i dag ! Syns den er helt utrolig fin ! 



I dag har jeg hatt null utbrudd! Jeg har heller ikke hatt noe tid til å tenke negativt! En annen viktig observasjon jeg har gjort i dag er at jeg har ikke vært med kjæresten min, og det er som regel han disse utbruddene går utover. Dette er fordi jeg føler meg for trygg med han. Jeg gir meg selv lov til å få disse utbruddene når jeg er med han siden han står meg så nære. Så jeg tror faktisk jeg trenger mer utrygghet i hverdagen min for å få fokusen min bort fra negative tanker og utbrudd. Det er jo som regel hjemme jeg får disse utbruddene, men det har også skjedd ute blant folk, og da det skjer så bryr jeg meg fint lite om hvem som er i nærheten, hvem som ser på og hvem som hører meg, og jeg føler meg kjempe teit etterpå ! Jeg og kjæresten min har vært ilag 24/7 i litt over 1 år nå og vi kan ofte gå hverandre på nervene.

Slik er det blir når ingen av oss har jobb og ikke kan være med gamle venner fra rus miljøet. Det er ikke akkurat enkelt å skaffe seg et nytt nettverk og nye venner når man ikke har noe sosial tilhørighet i hverdagen ! Jeg prøver å få meg en jobb og noe å gjøre om dagene, jeg vil ikke og kan ikke drive med ingenting mer! Det gjør meg rett å slett psykisk syk ! Men det er heller ikke enkelt for meg å skaffe meg jobb uten CV. Jeg får hjelp fra NAV, i teorien iallefall. Det er snart 1 år siden jeg gikk på jobbkurs gjennom nav og ble lovet at de skulle hjelpe meg med jobb/praksisplass eller lignende etter kurset og her sitter jeg enda og venter på at dette skal skje. Jeg har også søkt etter par jobber selv uten hell. 


 

Raserianfall og tårer !

Mine dager handler om og prøve å gjøre noe som kan gi meg en følelse av mestring. Det kan være noe så lite som å komme meg ut av leiligheten på en dårlig dag. Når jeg våkner orker jeg ikke stå opp, jeg ligger så lenge jeg kan, men når jeg står opp er det viktig for meg at jeg starter dagen min. Jeg kan ikke lenger stå opp for å så legge meg på sofaen og bli der hele dagen. Selv om det er det jeg føler for å gjøre så vet jeg at jeg blir sykere av det. Jeg sitter igjen med en dårlig følelse på slutten av dagen i tillegg til at neste dag blir det enda vanskeligere for meg å skulle komme meg opp og ut. Dette blir da til en vond sirkel som er vanskelig å komme seg ut av.. Man må rett å slett bare bestemme seg for at nå vil jeg ha forandring og man må gjøre noe med det. Tidligere så har jeg hatt dårlig samvittighet fordi jeg har sovet lenge og ikke fått mye ut av dagen men nå tenker jeg at det er bedre å sove bort litt av dagen så lenge jeg iallefall kommer meg ut å gjør noe positivt. Jeg må starte med små skritt og dette funker for meg for øyeblikket. Positive ting jeg kan gjøre for å føle meg bedre er å dra ut blant folk, da tenker jeg ikke bare på en liten butikk tur men f.eks et par timer på et senter slik at jeg får tid til å føle på det å være der, Jeg kan dra på trening, jeg drar på gravid gruppe, altså sosiale sammenkomster er positivt for meg. Jeg føler ikke at det er positivt for meg. det gir meg ingen gode følelser men det er iallefall forebyggende og det er det jeg mener er bra.  Men selv om jeg har kommet meg ut å gjort en av disse tingene en dag så gir ikke det meg automatisk en BRA dag, det er bare forebyggende mot angsten og depresjonen. Jeg kan ta et eksempel som i dag. Jeg kom meg for det første ut, jeg dro for å avlegge urinprøve, etterfulgt av time til psykolog i tillegg til at jeg kom meg på trening ! Det er jo mange positive ting på en dag, men dagen har ikke vært bra fordi. Jeg har jo sagt tidligere at jeg sliter noe fryktelig med sinne og frustrasjon fortiden og i dag har jeg hatt hele 5 utbrudd, med både raseri og gråt. Både på trening og hjemme. Det er som en eksplosjon av følelser som jeg ikke klarer og kontrollere ! Men OM jeg ikke hadde presset meg til å gjøre disse få tingene om dagene så hadde jeg hatt det enda verre. Da hadde ting vert håpløst. Så selv om jeg ikke føler bedring med en gang så vet jeg at jeg gjør noe positivt for meg selv og selvfølgelig for prinsessa i magen min ! og jeg må ikke glemme de jeg har rundt meg ! 



Da jeg var hos psykologen min i dag fikk jeg endelig resept på antidepressiva som jeg skal starte med i morgen. Forhåpentligvis skal dette gi meg en snart enklere hverdag ! Akkurat nå er jeg helt ferdig og skal snart finne senga. 


Meg jævlig sliten etter en dag med flere utbrudd til tross for at jeg har prøvd å gjøre positive ting for meg selv. Slik må jeg bare akseptere at det er nå og gjøre alt jeg kan for å komme meg ut av! 

 

 

Hater å kjenne på savnet !

Nå har det faktisk gått et helt år ! 1 år siden jeg bestemte meg for å forandre på livet mitt ! Jeg hadde ingen planer eller mål den dagen jeg bestemte meg for å slutte. Mitt eneste mål var å slutte. Jeg var så dritt lei, i tillegg til at jeg alltid jaget etter den perfekte rusen, som for meg var en god blanding av pluss og minus og alkohol , det var min lykke. Da jeg oppnådde formen jeg trivdes i hadde jeg null angst, null bekymringer, mange ideer og trivdes med alt jeg gjorde ! jeg trivdes med å være meg ! Men da jeg vær dag måtte bruke flere timer på å komme i denne formen eller ha holdt meg våken noen døgn for å komme i denne formen så reagerte naturlig nok kroppen min med å si stopp. Jeg prøvde i noen dager. Jeg prøvde vell faktisk vær dag i en måned å komme i form men ingenting funket på meg mer. Jeg opplevde til slutt bare å bli inneslutta og trist ! Det var da jeg ble dritt lei. Vanligvis var jo alle de timene å våkne døgnene verd det ! Jeg mistet rett å slett troa på å få tilbake min perfekte rus ! Jeg tror faktisk dette kunne være starten på min fortsatt vedvarende depresjon ! Alle de gode stoffene, følelsene i hode mitt hadde blitt slitt ut, og jeg gikk over i en tilstand som ikke kunne fikses med rus. Jeg var fysisk rusa men ikke psykisk rusa ! det var noe dritt!  Det var da jeg slutta ! Det er i dag 366 dager siden i dag !

Jeg har ikke blitt psykisk frisk enda men jeg kan iallefall kalle meg rusfri !   

Det er da vel ikke så rart at jeg kjenner på savn da jeg har deprimert helt siden jeg slutta å ruse meg. selvfølgelig savner jeg å være depresjonsfri !

For 1 år siden så klarte jeg ikke tanken på å gå en dag uten rus. Det gjorde meg nervøs, utilpass, dårlig, og trist ! Nå har jeg vært uten i 1 helt år og jeg føler meg fortsatt nervøs, utilpass, dårlig og trist ! Men det jeg har nå , er håp ! og tro ! Mitt største ønske nå er å være lykkelig ! Jeg har jo all grunn til å være det, jeg bare savne å føle det !  Jeg hater å kjenne på savn av rus, og jeg håper snart at hode mitt gir slipp på disse tankene og at jeg kan begynne å se lyst på fremtiden !

I dag er jeg faktisk 20 + 5 uker på vei og selv om jeg er godt i gang med innkjøp av utstyr til mini så føler jeg meg ikke psykisk forberedt i det hele tatt. Mye av meg henger fortsatt igjen til tiden som var for 1 år siden mens jeg prøver og tilpasse meg mitt nye liv. Noen ganger tenker jeg: hvordan i all verden skal jeg klare dette? og hvordan skal dette gå? Men jeg er vell ikke alene om å være nervøs under første svangerskap. Jeg syns jo det er gøy å se på utstyr til mini og ser for meg mange gode stunder så noe av meg gleder seg veldig. Jeg har små lysglimt der jeg er både positiv og forventningsfull til fremtiden med min kjæreste og vår mini ! 

På mandag skal vi ivei å kjøpe barnevogn, ei nydelig barnevogn ! Skal legge ut bilder av den på mandag ! <3


Dette er både starten og slutten på min søndag !

I dag er det kun to dager til brun og blid modell konkurransen avsluttes og jeg mangler ca 170 stemmer for å komme til finalen ! Kommer jeg til finalen har jeg mulighet til å vinne 500 000kr og blir front figur for brun og blid i 1 år ! Kommer jeg til finalen så stiller jeg opp høygravid ! Tusen takk til dere som klikker innpå linken og gir meg en stemme!

http://www.brunogblidmodell.no/nominasjon/46451/47396/

Helg <3



<3     20+4          vs          40+4   <3



<3



IKEA <3 måtte bare ha disse nydelige glassene ! 



Elsker å pynte opp stua ! <3


 

Ikke veldig innholdsrikt innlegg men det kommer i morgen! Nå er det sofakveld uten bruk av for mange hjerneceller !

Ønsker alle en god helg ! <3 Det har iallefall jeg hatt så langt

sinnsykt irriterende hjernevasking !!

Nå må jeg bare skrive litt om noe som irriterer meg. Jeg sitter ofte å scroller på instagram og ser alt for ofte bilder av hår, kropp, mote, perfekte hjem, og sminke. Og klart blir jeg påvirket. Alt ser jo så perfekt ut og på toppen av dette så kaller de det; hairgoal,bodygoal, homegoals og make- up goal. De fleste av bildene er for perfekte til å være reelt for oss "vanlige" mennesker, som ikke har lomma full av spenn. Dette irriterer meg. Jeg regner med at jeg er ikke den eneste som blir påvirket av dette og ikke klarer og leve opp til disse goalene. Sosiale medier, spesielt instagram gir oss et bilde av hva som er fint og hva som er målet og de fleste målene klarer de færreste og nå. Man skal ha perfekte vipper, perfekt hud, perfekte lepper, perfekt hår, perfekt rompe, flat mage, elegante ben og flotte nelger og det gjør meg gal, men jeg klarer fortsatt ikke å slutte å gi etter for å ville se slik ut.  Alt skal liksom være "on fleek". Er så dritt lei av at alt liksom skal være så jævla perfekt! 

Det er ikke alle som ser ut som de bor på et treningsstudio, og det er ikke alle som har råd til de nyeste fineste merkeklærne, og det er ikke alle som kan stå flere timer i speilet og se ut som en gudinne hver dag! For min del så har det også blitt en liten avhengighet å se på disse bildene og bli inspirert men det som plager meg er at de setter ordet "goal" bak. Et virkelig goal syns jeg er å tørre være annerledes! Jeg vil ikke være en av de grå klattene som blir hjernevasket av sosiale media, jeg vil heller være eden rare grønne som står på sia, men dette er jo vanskelig da jeg også er et offer for denne hjernevaskinga. 



Jeg vil klare å være annerledes og melde meg ut av denne trenden, men jeg vil jo se bra ut å nå har jo samfunnet på en måte bestemt hva som ser bra ut ! Så da vil jeg jo automatisk se ut som disse goalene. Jævlig plagsomt men lite å gjøre med. Jeg syns heller at naturlig skjønnhet skulle vært et goal. Men nå er det litt sånn at jo fakere det er jo flottere er det.! 

Da fikk jeg delt min frustrasjon over dette og puster litt lettere ! :) 

 

Vil ha tilbakemeldinger, ønsker og spørsmål

I dag var vi i møte ang medisinering under svangerskapet. Der fikk vi informasjon om risiko og hvordan behandlings program de anbefaler i mitt tilfelle. Nå har vi frem til mandag på oss til å bestemme om vi takker ja til medisinering. Vi har allerede bestemt oss for å takke ja. De anbefalte også en innleggelse i et par uker på dps. Siden jeg er åpen for å prøve alt for å komme meg ut av den desidert verste depresjonen jeg har hatt så takket jeg også ja til innleggelsen, hvor det er spesialister rundt meg døgnet rundt som kan observere og lære meg å kjenne litt så de ser hvilke symptomer jeg sliter med.

Grunnen til at jeg er så rask til å takke ja til medisinering av antidepressiva når jeg er gravid er fordi jeg syns risikoen som var ved å gå ubehandlet var mye verre enn risikoen på selve medisineringen. Går man ubehandlet med depresjon i svangerskapet kan det føre til tidlig fødsel, lav fødselsvekt, spontanabort, preeklampsi mm, Det jeg er mest bekymret for er at det har negativ innvirkning på mor og barn relasjonen. Jeg er redd for at barnet vil føle uro og utrygghet med meg da hun har opplevd dette under svangerskapet. 

Men nå skal jeg tenkte positivt å stole på at behandlingen fungerer og at ting faller på plass for oss ! 


20+1

I dag kjøpte vi en kjempe søt og praktisk stellekommode ! (vis dere lurer på hvorfor planten ser oppspist ut så er det fordi den er det) #ellevillekattungerihus



Syns det er veldig praktisk å ha skuffer under til klærne hennes, slik at jeg ikke trenger og gå frem og tilbake fra klesskapet vis jeg er usikker på hva hun skal ha på seg en dag. I tillegg så er det en "dra ut" funksjon på stelle brettet slik at jeg slipper å stå på siden av kommoden og stelle henne. Da er det også plass til å ha bleier og diverse jeg trenger til stellinga på selve stelle brettet. 


 

Jeg kunne gjerne tenkt meg litt tilbakemeldinger fra dere lesere om hva dere syns kunne vært interessant og lese om. Jeg går litt tom for ideer og føler jeg står litt fast av og til. Så gjerne legg inn en kommentar med ønsker eller spørsmål til meg :) 

Akkurat nå driver jeg å lager meg en middags liste siden jeg har egentlig veldig dårlige matvaner, og spiser gjerne mye junkfood. Jeg tenkte og dele denne lista da den er ferdig. 




Ikke fan av ustabilt trøndervær.



Koseklær <3 (vis dere lurer på hvorfor gardina er knytt opp så er det fordi vi har to elleville kattunger som elsker å klatre i de)

Les mer i arkivet » Mars 2017 » Februar 2017 » Januar 2017
hits